?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Когда Боулби плакал

Один очень известный эксперимент середины прошлого века оценивал коэффициент умственного развития детей в зависимости от условий содержания ребенка. Групп сравнения было две - одна из них - дети. родившиеся в тюрьмах у матерей-заключённых и оставленные с ними. Вторая - дети, содержавшиеся в условиях наиболее современных на тот момент и наиболее гигиеничных детских садов. Гипотезой исследования было предположение, что дети, за которыми ухаживает высококвалифицированный персонал, и которые находятся в стимулирующих интеллектуальное и эмоциональное развитие условиях, покажут более высокий КУР, чем дети матерей-заключённых.

На деле всё оказалось ровно наоборот. Дети, росшие в тюрьме, получавшие бедную витаминами пищу, мало гулявшие на свежем воздухе и не имевшие никаких специально организованных условий для развития, в периоды контрольных замеров - через полгода. год и полтора - демонстрировали колоссальный отрыв по всем показателям развития. Дети из благополучных семей, посещавшие садик, отставали безнадёжно.

Я отчего-то всегда очень живо представляла себе этот тюремный двор с чахлыми цветочками в углах, бледных женщин и играющих на пыльной брусчатке детей.
Я думаю о нем каждый раз, когда встречаю в сети очередную дискуссию о том, насколько безопасна/нужна/полезна для ребёнка младенческого возраста (то есть до 3 лет) длительная разлука с мамой - на недели, иногда месяцы. И мне всегда больно читать комментарии бывалых и опытных мам - о том, какое благо для 2-летнего ребенка остаться без матери на месяц, как много он получит в развитии, как прекрасно и замечательно чувствуют себя брошенные дети с родственниками и нянями.

Я стала взрослая, усталая тетенька, я не вступаю с ними в споры. Я тихо ухожу - скорее, отступаю - из того места, где взрослые убеждают друг друга, как правильно и хорошо детям будет без них. Я ничего не скажу им про проекцию - какое, в сущности, я имею право? И про разные типы матерей, описанные двумя замечательными французскими психоаналитиками - мать больше, чем женщина, женщина больше, чем мать - я не стану рассказывать, не на лекции. И ещё про один тип, практически российский эндемик - описан Павлом Санаевым, называется "похороните меня за плинтусом", я не буду вспоминать - что, на ночь глядя, людей пугать.

Тень Боулби плачет у меня на плече, и где-то на задворках моего сознания маленькие бледные дети играют и смеются на тюремном дворе...
promo svetlyachok april 26, 09:32 4
Buy for 500 tokens
Внимание! Продолжается набор в группу «Осознанное питание» в Центре IntueaT. Успейте записаться на этот курс! Вы научитесь: • есть медленно, не отвлекаться на телевизор, книгу, интернет; • использовать все 5 чувств, чтобы обогатить свой пищевой опыт; • насыщаться меньшим количеством еды…

Comments

( 91 comments — Leave a comment )
maiglockchen
Feb. 7th, 2011 09:59 pm (UTC)
Мы с Ленкой в 4 года ее расставались на 8 дней роддома, до этого были 1-2 ночи, она была дома с папой, мы общались по скайпу, я со скандалом с персоналом к ней даже вышла. Но хорошо ей не было. Я сумасшедшая мамашка да, я не знаю когда я буду готова детей от себя надолго отпустить
svetlyachok
Feb. 7th, 2011 10:03 pm (UTC)
отпустить или нет, решает не мать, это решают потребности ребенка, хотим мы этого или нет. все остальное - наши искусственные попытки подогнать развитие потребности в сепарации и социализации под схему, известную либо удобную нам.
(no subject) - maiglockchen - Feb. 7th, 2011 10:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 7th, 2011 10:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maiglockchen - Feb. 8th, 2011 03:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 8th, 2011 10:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - maiglockchen - Feb. 8th, 2011 11:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - olga_moskowska - Feb. 9th, 2011 10:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - maiglockchen - Feb. 9th, 2011 03:19 pm (UTC) - Expand
ddodo
Feb. 7th, 2011 10:13 pm (UTC)
кто тебя так сегодня?

у меня-то и не дети даже на задворках сознания. обезьянки и другие млекопитающие.

svetlyachok
Feb. 7th, 2011 10:21 pm (UTC)
френдлентой навеяло. в нашей жизни иммигрантской отправить ребенка "на лето" к родителям - это еще и основательно подкрепить его русский язык, поэтому выбор непростой. но то ли я сегодня така чувствительна, то ли в воздухе чего - вроде группа умных, образованных женщин, которые, я уверена, очень любят своих детей - и в один голос убеждают сомневающуюся мать отправить 2-летку (для его же блага!) на лето в другую страну. ай, как полезно для ребенка! ай, как моим хорошо было, когда я их сдавала-то! ну не можешь ты быть "достаточно хорошей матерью" - не будь, колхоз - дело добровольное, дано не всем. но зачем пропагандировать это как позиитвный и полезный опыт? т.е. понятно зачем, бессознательное чувство вины никуда не денешь, но больно мне читать это, всегда было и будет больно.
inconnue111
Feb. 7th, 2011 10:37 pm (UTC)
Сняли с языка эту формулировку насчет детей с родителями и без родителей. Я как раз занималась (в силу профессиональных интересов) условиями развития детей в детских домах. Сейчас модно помогать сиротам... Только ленивый бизнесмен не пропиарится. Компьютера в классах (не работают, правда, некому преподавать), спортоборудование, фрукты круглый год, игрушки, новая одежда, летом поездки на море... Гораздо больше всего, чем в средней семье! А вы видели при этом выражение лиц этих детей? Я не выношу пафоса и не буду говорить о том, счастивы ли они там, развиты ли они там. Но когда иду по коридору, они висят на мне как на елке. И одна девочка недавно тихо спросила:"Тетя, а вы можете меня усыновить?" Я хочу ответить "нет" и не могу раздвинуть челюстей. Поэтому про счастливых детей с матерями в тюремном дворе - да, верю и сразу.
svetlyachok
Feb. 8th, 2011 10:27 am (UTC)
я не представляю, как вы выносите эту работу, если честно. но таки да, в упомянутом эксперименте были дети и из приюта. вот у них показатели были ниже всего и неуклонно снижались.
(no subject) - tanselle - Feb. 8th, 2011 11:09 am (UTC) - Expand
keche
Feb. 7th, 2011 11:26 pm (UTC)
давно уже забила кому-то что-то на эту тему объяснять. все взрослые и сами решают. но моё мнение - твоему (мы же на ты?) идентично.
svetlyachok
Feb. 8th, 2011 10:13 am (UTC)
на "ты", конечно.
не нужно объяснять, чего там. горько просто.
yuksiyuksi
Feb. 8th, 2011 01:32 am (UTC)
Меня удивляют знакомые, которые недавно бышли на работу (малышам по 3 месяца), радостно обсуждающие как замечательно их малыши учатся self-soothe. Я и сама так вышло, но вот чтобы радоваться...
svetlyachok
Feb. 8th, 2011 08:40 am (UTC)
я вроде головой все понимаю. ну как-то нужно себе это объяснить, это ж невыносимо иначе. но тоже изумляюсь. и какое-то у меня чувство всегда остается, знаете... сходное с тем, которое испытываешь, когда узнаешь, что животное мучают. смесь ужаса и острой, болезненной жалости. и как-то становится понятно, что вот мир ребенка, вот мир взрослого, между ними такая бездна, такая дыра. и ты сидишь и смотришь в эту дыру.
(no subject) - yuksiyuksi - Feb. 8th, 2011 01:00 pm (UTC) - Expand
leo_jazz
Feb. 8th, 2011 05:28 am (UTC)
"про разные типы матерей, описанные двумя замечательными французскими психоаналитиками" - можете пояснить про кого вы говорите, и есть ли на русском почитать? спасибо.
tantana
Feb. 8th, 2011 07:14 am (UTC)
Присоединюсь к вопросу. Многие вокруг говорят, что и полтора года - возраст чуть не обязательного отучения от груди и достаточный, для расставания на 3 недели. Хочется почитать, что сейчас про пишут и думают профессионалы.
(no subject) - svetlyachok - Feb. 8th, 2011 08:29 am (UTC) - Expand
ваше мнение? - izabella76 - Feb. 25th, 2012 07:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maryacha - Jan. 17th, 2013 08:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 8th, 2011 08:19 am (UTC) - Expand
selfmade
Feb. 8th, 2011 07:00 am (UTC)
А можно ссылку на эксперимент, а то я погуглил Боулби, но конкретно этот эксперимент не нашёл?
svetlyachok
Feb. 8th, 2011 09:08 am (UTC)
Это эксперименты Рене Шпиц совместно с К. Волф, описаны они вот где: R. Spitz. Hospitalism: The Psychoanalytical Study of the Child; vol I, 1945.

Шпиц создал целое теоретическое направление, с очень хорошо разработанной экспериментальной базой, в том числе - лонгитюдинальных исследований, продолжавшихся на протяжении иногда десятилетий.

В упомянутом мной эксперименте групп детей было несколько, и коэффициент развития у детей в женской тюрьме - повышался, чуть повышался он и у детей из рыбацкой деревушки, катастрофически снижался у детей из приюта, и немного снижался у детей из городской среды.

Иными словами, быть с матерью - "преступницей и проституткой", говоря словами Лобмброзо, для ребенка оказывалось куда лучше, чем в нормальной полной семье работающих родителей.
(no subject) - selfmade - Feb. 8th, 2011 02:55 pm (UTC) - Expand
ember_cyprus
Feb. 8th, 2011 07:27 am (UTC)
А Вы можете кратко рассказать (или подсказать ссылку) - какие долговременные психологические последствия для девушки может иметь то, что в 10-месячном возрасте родители (студенты) отправили ее жить к бабушке-дедушке в другой город и приезжали только на выходные, до 3 с лишним лет? Правда, бабушка была чудесная, ребенок считал, что у нее две мамы и два папы, и с гордостью об этом рассказывал. Интеллектуальное развитие там явно не пострадало, а вот психическое?
svetlyachok
Feb. 8th, 2011 08:18 am (UTC)
К сожалению - или к счастью, судить об этом можно только по тем психологическим проблемам, которые сейчас у этой девушки есть, и не ставя диагноз по юзерпику, а в рамках работы этой девушки с терапевтом, или, на худой конец, психодиагностом. То, что такой ранний разрыв связей будет иметь те или иные последствия, сомнений не вызывает, но они могут несколько разного уровня глубины.

Чтобы примерно представить себе, о чем идет речь, можно посмотреть работы Эрика Эриксона, они написаны очень популярным языком. Эриксон описывает стадии детского психического развития как стадии формирования - или неформирования - определенных психических инструментов.
(no subject) - ember_cyprus - Feb. 8th, 2011 08:28 am (UTC) - Expand
potseluj_vetra
Feb. 8th, 2011 09:43 am (UTC)
а можно ссылку или что-то почитать про типы матерей? =)
svetlyachok
Feb. 8th, 2011 09:44 am (UTC)
ну посмотрите комменты, я уже писала:

Эльячефф, Эйниш - Дочки-матери. Третий лишний.

Edited at 2011-02-08 09:44 am (UTC)
(no subject) - potseluj_vetra - Feb. 8th, 2011 09:47 am (UTC) - Expand
hamudina
Feb. 8th, 2011 01:02 pm (UTC)
Ох, Света, вот это ты зашла.
Я утром прочитала, все шла поговорить.
Хотя, предпочла бы очную ставку :)
У меня стоооолько вопросов про это.

Я решила тебе личное письмо написать, как-то много всего :)
svetlyachok
Feb. 8th, 2011 01:06 pm (UTC)
ну вы же приедете в гости? я не попадаю к Тоше в Геную, у меня тренинг в понедельник начинается, и я на выходные без детя - так что можем устроить что-инбудь, если вас там домами не засыпало:)
(no subject) - hamudina - Feb. 8th, 2011 01:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 8th, 2011 01:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hamudina - Feb. 8th, 2011 01:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 8th, 2011 01:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hamudina - Feb. 8th, 2011 02:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 8th, 2011 02:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 8th, 2011 02:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hamudina - Feb. 8th, 2011 03:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 8th, 2011 03:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hamudina - Feb. 8th, 2011 03:27 pm (UTC) - Expand
hahulka
Feb. 8th, 2011 03:23 pm (UTC)
здравствуйте,
я никогда не оставляла у вас комментарии. У меня нет своих детей, поэтому нет и особого мнения. Вы очень убедительно пишете, и мне правда интересно спросить: если это не детский сад, а, скажем, бабушка – знакомый ребенку человек, с тем же количеством телесного и эмоционального контакта, что и от мамы. В чем тогда принципиальная проблема?
svetlyachok
Feb. 8th, 2011 03:37 pm (UTC)
проблемы могут возникнуть "при передаче" - изначально мама - самый близкий человек, это очень интимный и доверительный контакт, потом ребенка передают другому взрослому - это разрушение контакта, разрушение доверия тотальное, и ребенку нужно с этим примириться, и как-то жить. в этот момент часто возникают проблемы.

у младенцев эти проблемы принимают клинический характер и называются "госпитализм" - разлученные с матерями, дети без видимых причин заболевают и умирают. потому что мама ушла. и жить так невозможно.

но далее ребенок рано или поздно примиряется с тем. что мама больше не мама, теперь есть бабушка - дети, они приспособляемые. и строит свой контакт с бабушкой. и она становится самым важным человеком. при этом контакт с мамой постепенно идет на убыль, доверие снижается, формальность нарастает.

а дальше возможны варианты. например, у ребенка пубертат и тут бабушка умирает. вам нужно объяснять, что при этом происходит с ребенком, для которого "маленбькая смерть" - расставание с мамой - уже однажды произошла? и как дальше живет человек, который бессозанетльно полагает, что никакие отношения не навсегда. и что все и всегда его бросают? думаю, вы догадываетесь.

или - маме надоедает делать карьеру, она бросает работу, рожает второго, выходит замуж - и забирает ребенка к себе. и ему нужно учиться жить с этими чужими, включая маму, и опять справляться с разлукой.

кроме того, в жизни ребенка есть много стадий, на котрых необходимо присутствие значимого врослого, готовность поговорить, утешить, успокоить. Например, у него в 3-5 лет возникают вопросы, октуда он взялся, и почему у Тани пися другая. Вы лично знакомы хоть с одной советской бабушкой, которая способна без истерики и грамотно поговорить об этом с ребенком? Лично я нет. Хотя верю, что они сущесвтуют, эти сферические бабушки в вакууме.

Не говоря уже о том. что гормональная программа любить ребенка вообще-то запустилась во время родов у мамы, не у бабушки. Это у нее гормоны пролактин и окситоцин велят тетешкать, целовать, тискать и петь. У бабушки это остаточное, и не всегда адекватное. Вы готовы кормить своего ребенка объедками со стола вместо полноценнной полагающейся ему еды? А почему нет?

Далее. При бабушке обычно уже нет дедушки. Он или спился, или умер, в стандартном случае. Если есть - он бледная тень, которая мало участия принимает в воспитании. Бабушка все берет на себя. А вот тут таятся такие просторы для злоупотреблений. ибо с определенного возраста ребенку нужны два адекватных взрослых, папа и мама. И это незаменимо, поверьте.

При этом мы рассматриваем идеальный вариант психически здоровой, вменяемой и хорошо относящейся к своей дочери бабушки. А это далеко не 100% случаев.

Edited at 2011-02-08 03:38 pm (UTC)
(no subject) - tanselle - Feb. 8th, 2011 04:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 8th, 2011 05:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hahulka - Feb. 8th, 2011 07:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 8th, 2011 07:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kampeta - Aug. 17th, 2013 08:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ddodo - Feb. 13th, 2011 02:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - snegok - Mar. 18th, 2011 06:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Mar. 18th, 2011 06:30 pm (UTC) - Expand
smarty_s
Feb. 8th, 2011 05:56 pm (UTC)
здравствуйте.
я читаю вас совсем недавно. даже подумываю обратиться к вам за профессиональным советом (я тоже живу в Голландии), но мне еще надо чуть-чуть "дозреть" до этого. ;)
отважилась на первый коммент и сразу с почти претензией. я работаю в ООН, по средне-европейским трудовым нормам. при рождении ребенка отпускают на 16 недель (6 до и 10 после родов). у меня чудо-малышка 2.5 месяцев от роду и на работу мне надо было возвращаться в прошлый понедельник. я взяла еще месяц в счет отпуска, так что выходить надо будет 7 марта. никаких других опций (неоплачиваемый отпуск, увольнение и тп.) в нашей ситуации нет. с дочкой будет папа и, возможно, позднее иногда няня. хотя я буду работать в "щадящем режиме" (с 9 до 17:30 и бегать в обед домой кормить), мне очень не хочется расставаться с дочкой даже на час. и вот прочитав, что ребенку лучше с мамой-престпуницей/проституткой, чем с работающей мамой, мне стало еще грустнее. НО: я не хочу думать, что я такая-сякая нехорошая мать.
не могу толком сформулировать свою "претензию", но пост и ваши ответы под ним восприняла как своего рода упрек и осуждение в свой огород (не лично, конечно, а в адрес "таких как я"). как-то так, наверное...
еще, наверное, моя реакция обострена, потому что последнее время на меня со всех сторон (но кроме, коллег, конечно) летят прямые и косвенные замечания типа "ну какая работа, ведь ребенок главнее!" или "для женщины-матери естественно быть с дитем, а не работать" и тп. я согласно, что это здорово когда и возможности и желания позволяют маме не работать и быть с ребенком, но говорить, что это единственно правильный путь по-моему нечестно...
извините, если что не так - просто попало по больному нерву...
svetlyachok
Feb. 8th, 2011 06:04 pm (UTC)
добрый день.

я хорошо понимаю ваши чувства и готова вам ответить, только получится немножко пространно.

для начала - место, куда вы пришли, не является СМИ. это личный дневник человека, более того, это приницпиально непрофессиональный дневник. мне есть с кем поговорить на профессиональные темы. и мне нужно место, чтобы выражать свои эмоции по разным поводам. это может быть неприятно другим людям, но, повторю - этой мой дневник.

далее. нигде в моем посте не скзаано, что есть что-то, что единственно правильно. речь идет о наименьшем риске для психическкого здоровья ребенка. Брать этот риск или нет, выбирать, какие у тебя приоритеты - дело каждого родителя, и каждый оказываеься в этой ситуации.

далее. вам ни в коем случае нельзя думать, что вы нехорошая мать. вот только чувства вины вам еще сейчас и не хватало. какой бы выбор вы ни сделали, вы останетесь для ребенка лучшей матерью. само собой разумеется, что любая информация на эту тему будет вас сейчас беспокоить, расстраивать и теребить - из того, что вы говорите, следует, что вы не до конца уверены в правильности своего решения.

поэтому, чтобы вас поддержать, позвольте дать вам вот такой совет. выберите спокойное время, можно одной, можно с мужем, если у вас доверительные отношения, сядьте и подумайте - а ради чего все это? вы хотите быть рядом с ребенком, и это совершенно естественно, биологично. что заставляет вас делать другой выбор? какие приоритеты оказались для вас важнее и почему? дело в том, что ребенок - это навсегда. и внимания он будет хотеть и требовать не меньше и через год, и через два, и через три. просто внимание будет другого типа и оставить его будет не так травматично. у вас временный контракт, и его выполнение позволит вам решить какие-то важные семейные задачи (покупка жилья)? или личные (становление в профессии)? если отложить это на год - потом работу будет не найти? если вы обнаруживаете, что впереди списка оказались какие-то действительно очень важные и при этом временные штуки - то нужно просто сказать себе, что это лучший и единственно возможный вариант. и тогда подобного рода информация перестанет вас мучать. а может, дело в том, что страшно и не хватает сил принять другое, нетипичное решение (кто ж работу-то бросает, тем более в ООН:).

Edited at 2011-02-08 06:15 pm (UTC)
(no subject) - smarty_s - Feb. 8th, 2011 10:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 9th, 2011 08:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - smarty_s - Feb. 9th, 2011 01:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 10th, 2011 08:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - smarty_s - Feb. 12th, 2011 05:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Feb. 12th, 2011 06:00 pm (UTC) - Expand
happy end - smarty_s - Feb. 13th, 2011 01:09 pm (UTC) - Expand
Re: happy end - svetlyachok - Feb. 13th, 2011 06:23 pm (UTC) - Expand
Re: happy end - smarty_s - Feb. 13th, 2011 06:30 pm (UTC) - Expand
Re: happy end - svetlyachok - Feb. 13th, 2011 06:35 pm (UTC) - Expand
Re: happy end - smarty_s - Feb. 13th, 2011 06:45 pm (UTC) - Expand
Re: happy end - svetlyachok - Feb. 13th, 2011 06:27 pm (UTC) - Expand
Re: happy end - smarty_s - Feb. 13th, 2011 06:38 pm (UTC) - Expand
Re: happy end - svetlyachok - Feb. 13th, 2011 06:49 pm (UTC) - Expand
Re: happy end - whatevergospodi - Sep. 20th, 2013 06:42 am (UTC) - Expand
enliona
Feb. 10th, 2011 07:45 pm (UTC)
прошу прощения, что слишком много личного...
Мама оставила меня с бабушкой, отняв от груди, в 6 месяцев, хотя отпуск по уходу тогда полагался до 1,5 лет и материальных проблем не было, вышла на работу и уехала в другой город. Приезжала по праздникам, звонила. Я очень скучала, такое ощущение, что все свое детство проплакала горючими слезами, провожая ее с бабушкой на вокзал. Переехала к ней после окончания школы, потому что поступила в университет там, где она жила и работала. А в итоге она сейчас обижается на меня очень, потому что не чувствует с моей стороны того внимания, которое я обязана ей дать, по ее мнению. У нас очень сложные отношения. Страшно признавать, но иногда мне кажется, что я действительно не чувствую каких-то важных вещей в отношениях с ней,какая-то атрофия сердца,мне сложно заботиться о ней так,как хочется ей.... При этом я никогда не сказала ей того, что чувствую сейчас и чувствовала тогда, а она до сих пор считает себя внимательной мамой. Почему? Боюсь "убить" ее своим признанием.
У меня две дочери, которых я кормила грудью до 2 лет. Сейчас младшей уже 11, а я до сих пор не работаю, занимаюсь в основном домом и детьми. Когда я встречаю младшую из школы и обсуждаю с ней ее разные школьные проблемы, я вспоминаю себя в детстве, и мне кажется таким важным, что у нее есть такая возможность.
Быть домохозяйкой так долго нынче не принято, периодически я предпринимала попытки социализациии, но все они закончились ничем, потому что в детстве мне катастрофически не хватало мамы.( С ее ужасным характером и при добрых и заботливых бабушке с дедушкой, между прочим.)
svetlyachok
Feb. 10th, 2011 07:57 pm (UTC)
Re: прошу прощения, что слишком много личного...
Вашим детям очень повезло с мамой.
procath
Feb. 11th, 2011 07:48 pm (UTC)
а может быть такое что нет проблем? я первый раз, если честно слышу такую точку зрения (тут да наверное стереотип о том, что детей лучше на лето с севера к бабушке на "материк") и не имею ввиду что не согласна. вся родня гордится что я по полгода жила у бабушки (и тут со мной нянчились больше десятка родственников, потому что я была первая у всех) пока в школу не пошла. я уже час думаю, ищу, анализирую
dasha_xal
Mar. 4th, 2011 06:16 am (UTC)
Простите, но не верится, что садики снижают IQ. Прошу привести доказательства в виде исследований, а лучше метаобзоров. А вот то что садики и особенно ясли повышают рождеамость в стране - хорошо доказанный факт.

www.sociologickevecery.fsv.cuni.cz/prace/2010/Klusacek.pdf

Если сидеть много лет с первым ребенком, на второго и третьего уже не рашишься.
svetlyachok
Mar. 4th, 2011 07:31 am (UTC)
>Простите, но не верится, что садики снижают IQ.>

Вы ошиблись дверью, здесь не церковь, вопросы веры и неверия здесь не обсуждают. Речь идет о научных исследованиях и их результатах.

>Прошу привести доказательства в виде исследований, а лучше метаобзоров.>

Согласно этике научной аргументации, это вы пришли оспаривать мою позицию.Стало быть, вам и приводить "доказательства в виде исслдеований". Можно даже без метаобзоров. Прошу вас, вперед: садиковские дети по сравнению с домашними НЕ демоннтсрируют снижения интеллекта, нулевая гипотеза. Слушаю?

>А вот то что садики и особенно ясли повышают рождеамость в стране - хорошо доказанный факт.
www.sociologickevecery.fsv.cuni.cz/prace/2010/Klusacek.pdf>

Меня как специалиста по душевному здоровью совершенно не волнует рождаемость в стране. Наплодить детей не сдожно, их сложно потом воспитать психически цельными.

>Если сидеть много лет с первым ребенком, на второго и третьего уже не рашишься.>

Я очень соболзеную, что вам так противно и страшно воспитывать собственных детей. С этим стоит обратиться за профессиональной помощью.

Edited at 2011-03-04 07:36 am (UTC)
(no subject) - whatevergospodi - Sep. 20th, 2013 03:49 am (UTC) - Expand
dasha_xal
Mar. 4th, 2011 06:19 am (UTC)
Опять же не надо сравнивать разлуку с матерью как у Санаева с хождением в сад, когда мать в наличие имеется утром и вечером и в выходные
Светлана Соколова
May. 31st, 2011 12:36 pm (UTC)
детский сад
Тема животрепещущая, но что делать матерям, которые одни воспитывают детей? Вот и пришлось сыночка в садик отдать, чтобы деньги зарабатывать. Завидую женщинам, которые могу себе позволить сидеть дома и заниматься детьми. Но если такой возможности нет, то надо сделать все возможное, чтобы ребенку в саду было максимально комфортно (во всех планах).
dao_dau
Jun. 17th, 2011 11:19 am (UTC)
утащила в перепост, спасибо.
whatevergospodi
Sep. 20th, 2013 03:30 am (UTC)
Света, я во всем с тобой согласна, особенно с тем, чтобы отдавать мелких совсем на ночь и не на одну, и не по большой нужде, а просто так...

Не хочу, чтобы это было "показывать пальцем", но интересно, как ты сама выходила из положения с работой? Насколько я поняла, у вас и няня была, и на работу ты довольно рано вышла...
svetlyachok
Sep. 20th, 2013 07:48 am (UTC)
С Даней я приимерно с 2 лет начала работать из дома, на работу вышла в его 3,5. Мне пришлось уволиться.

Сейчас я тоже работаю из дома, начала в августе, уходила примерно на 4 часа самое большее.

Каждый раз выкручиваюсь и негоциирую с работодателем.
(no subject) - whatevergospodi - Sep. 20th, 2013 08:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Sep. 20th, 2013 08:36 am (UTC) - Expand
whatevergospodi
Sep. 20th, 2013 07:38 pm (UTC)
господи, только сейчас прочитала, что это старый пост! то-то его нигде в ленте не было...
ну и ну... советовала что-то людям, у которых дети уже выросли...
feenoh
Nov. 4th, 2013 07:34 pm (UTC)
даааа...вононочо...
меня маман в 8 месяцев сплавила к бабушке в другой город. папа в армии был, пришел, когда мне 2,5 года было.
через полгода жизни у бабушки я маман не узнавала - хе-хе-хе...
ну и потом у нас с ней не особо ладилось. и сейчас, собственно, тоже.
и отношение ко мне и младшей сестре (с ней до 3 лет сидели) у маман оооочень разное.
я даже в раннем детстве говорила, что маму не люблю...жуть же!
свою дочку еще кормлю (ей скоро 3 года). больше чем на 4 часа мы с ней не разлучались, и то она с папой была. бабушка с ней сидела по полчаса ровно до 5 мес, пока доча не села, с отговорками "дай игрушку или мультик включи".
и парадокс: чужие люди отмечают, что доча очень развитая, а бабушка обзывает немтырем и посылает нас к логопеду. видите ли, я в 2 года уже стихи рассказывала, а Хвостик только простые фразы освоила.
пичалька :(
svetlyachok
Nov. 4th, 2013 07:41 pm (UTC)
Современные дети начинают говорить существенно позже нас в детстве, поэтому известные нормы "в год пошел, в полтора заговорил, в два декламировал Пушкина" устарели,

Подпись: мама двуязычного мальчика, молчавшего до 2,5 лет (кто б сейчас заставил помолчать?:)

Edited at 2013-11-04 07:42 pm (UTC)
(no subject) - feenoh - Nov. 4th, 2013 08:02 pm (UTC) - Expand
( 91 comments — Leave a comment )

Profile

Portrait
svetlyachok
Боадицея

Latest Month

August 2017
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono