Хроника Пикирующего Светлячка

ВНИМАНИЕ! Все деньги, которые за это время были переведены на рублевый счет Андрея, БЫЛИ ВОЗВРАЩЕНЫ БАНКОМ ОБРАТНО из-за того, что неправильно заполнена квитанция.



В ближайшее время эти переводы вернутся к дарителям, как не доставленные адресату.

Пожалуйста, повторите перевод денег, используя новую квитанцию
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Френдлента с придыханием обсуждает совпадение ников и кражу имен собственных. Во мнениях не сходятся. Зачинательница скандала заламывает руки в манере провинциальной водевильной актрисы ("Боже мой! Какая-то дрянь, профурсетка использует мое сценическое имя! Интриги, зависть! Им не понять моей души, моей исстрадавшейся души!.."), затем хлопает дверью и грозится - в деревню, в глушь, в Саратов!.. И больше ни одной пресс-конференции, слышите? Ни-ког-да.

Одни радостно бросают вслед проштрафившейся мадаме тухлыми яйцами, другие кричат "Виват!". И те, и другие понимают, что не пройдет и трех дней, как уехавшая прочь и навсегда возвернется, как ни в чем не бывало. Водевиль must go on.

В "Кофейне" два, в натуре, алегарха упоенно обсуждают, у кого унитазов больше. Вы думаете, я шучу? Да на полном серьезе. Один другого со всей большевистской прямотой спрашивает - а скажи, родной, сколько у тебя унитазов, нууууу?.. А впрочем, кто его знает, может кто-то из них - сантехник бывший, или ассенизатор... Всякое ведь бывает. Помните анекдот про старого и молодого говночистов? "Вот, сынок, учись, а то всю жизнь наверху простоишь" (с).

Экая, право, суета...