?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Трудоголики среди них

Эту статью я нахожу довольно удачной. Писалась она по заказу одного популярного "психологического" глянцевого журнала, но в последний момент журналу сократили количество полос, и материал приютило одно, милое моему сердцу, околомедицинское издание. По традиции, выкладываю вариант авторской редакции.

КАК ВЫЖИТЬ С ТРУДОГОЛИКОМ

Ваш союз – предмет жгучей зависти друзей и подруг. С точки зрения окружающих, вам сказочно повезло, и желать чего-то еще было бы поистине преступлением. И действительно: спутник вашей жизни не пьет, далек от увлечения компьютерными или азартными играми, и никому и в голову не пришло бы заподозрить его во флирте с хорошенькой длинноногой племянницей вашей давней подруги. Да и как бы он мог это делать, если он все время на работе? Как сказано в Библии, на седьмой день творения даже Господь отдыхал. Но только не ваш избранник, ведь он - трудоголик...



ЗАПОЙНЫЕ ТРУДОЛЮБЦЫ

Первое впечатление, производимое трудоголиком на окружающих, обычно исключительно положительное. Особенно это касается будущей тещи, а впоследствии – всех ваших друзей и родственников женского пола, всегда мечтавших о подобной партии для себя или своей вошедшей в брачный возраст дочери. И неудивительно – аккуратный и подтянутый молодой человек, сдержанный в изъявлении эмоций, будет вполне серьезно рассказывать вашей матушке, всю жизнь мирно преподававшей немецкий язык в средней школе, о курсах акций на бирже FOREX и о своем непосредственном участии в новом интернет-проекте. Он очарует ваших родных серьезностью и подарит им ощущение стабильности и надежных и светлых перспектив вашего брака. Если во время совместного обеда в ресторане вы выйдете в дамскую комнату освежить макияж, он, нимало не огорчившись вашим отсутствием, сделает пару важных деловых звонков, в антракте нашумевшего спектакля, куда вы с трудом достали билеты – ответит на важное электронное письмо со своего смартфона, а в выходной, который вы решили провести только вдвоем, предложит вам пройтись по магазинам в окрестностях своего офиса – поскольку ему совершенно необходимо срочно заглянуть на работу, и это не может подождать до понедельника. .

Поначалу вам хочется окружить вашего избранника-трудолюбца бесконечной любовью и заботой – ведь он так неустанно трудится на ваше общее благо! К тому же, уговариваете вы себя, потерпеть нужно совсем недолго: сейчас закончится этот важный проект, будет написан и сдан последний отчет, будет заработана нужная сумма на первый ипотечный взнос или новую машину – и можно будет отдохнуть, расслабиться, побыть только вдвоем... Но вот проект завершен, отправлены последние листки отчета, а требуемая сумма поступила на ваш банковский счет, и немедленно за окончанием «самого главного этапа карьеры» следует новый, не менее значимый, возвращения домой с работы становятся все более поздними, ожидания – все более долгими... Если вы пытаетесь протестовать или обижаться, он говорит вам: «Прости, дорогая, но это не моя вина. Без меня там все развалится». И глядя на него, такого серьезного, ответственного, немногословного, вы ему верите.

Со временм мысль о том, что семья, дети, отношения могут играть для мужчины важную роль, вызывает у вас лишь горькую усмешку: ваша семья всегда будет играть лишь вторую срипку по сравнению с его работой. Вы становитесь мастером дипломатии по отношению к друзьям и родственникам – ведь именно вам приходится извиняться за его опоздания или отсутствие на днях рожденья, крестинха и свадьбах. Привыкаете вы и к одиноким вечерам – даже если ваш избранник пришел домой вовремя, это лишь означает, что он взял работу на дом, и, наспех перекусив, он снова погружается в компьютер и прилипает ухом к мобильному телефону. Иногда вы не выдерживаете – и решительно, открытым текстом просите уделить вам хоть немного внимания. В ответ вы получаете рассеянное объятие со словами: «Дорогая, прости меня, я так устал...». Вы все чаще размышлаете о том, чтобы завести собаку и записаться на вечерние курсы икебаны, чтобы скрасить одинокие часы, и, наткнувшись на рекламу секс-шопа, размышляете, что приобретение вибратора, в сущности, не столь уж плохая идея.

Попытки поделиться душевным смятением с близкими обычно не встречают понимания у последних. Мама резонно замечает, что дочь соседки Веры Кузьминичны из третьего подъезда седьмой год бьется с мужем-алкоголиком, и одна тащит двоих детей, а лучшая подруга в который раз рассказывает анекдот о том, что лучший муж – это слепоглухонемой капитан дальнего плавания, и вам повезло заполучить именно такого, так что беситесь вы исключительно с жиру, .
Справедливости ради, заметим, что иногда вам все-таки удается убедить свою половину провести вместе выходной или даже отпуск. Но всякий раз вам приходится пожалеть о затеянном – ваш избранник то молчалив и мрачен, то не в меру раздражителен и без конца придирается к вам и к детям по любому, даже самому пустячному поводу. В день, когда он снова выходит на работу, вся семья вздыхает с облегчением – перед вами снова ваш идеальный мужчина, подтянутый, немногословный и спокойный.

ИЗ ИСТОРИИ ТРУДОГОЛИЗМА

Само определение трудоголизма (более корректным медицинским термином является слово «эргомания») было предложено американским психологом Робертом Эвансом, профессором Университета Хьюстона, в 1960-х гг. Любопытное словечко было быстро подхвачено и растиражировано журналистами, как отражающее суть недавно появивишегося и все более распространяющегося явления – мужчины отдавали работе и карьере все больше сил и времени, и все чаще работа занимала верхнюю строчку в списке их жизненных приоритетов, вытесняя более традиционные семейные ценности, хобби, светскю жизнь и развлечения.

Развитию и распространению трудоголизма всегда способствовал тот факт, что это единственный вид зависимости, одобряемый социумом. Протестантская религиозная этика, распространенная в Северной Европе и Скандинавии, основая идея которой заключается в том, что только тяжелый, изнурительный труд дает человеку право претендовать на спасение души, стала тем фундаментом, на котором зародился и начал процветать трудоголизм. Для сравнения, в странах, где исповедуют католический вариант христианства (Франция, Италия. Испания), отношение к работе куда более расслабленное, и процент трудоголиков куда меньше. Свою роль в популяризации эргомании как стиля жизни сыграло и мышление эпохи Просвещения, сосредоточенное на вере в разум, научную рациональность и прогресс как результат человеческих деяний. По словам психоаналитика Нэнси МакВильямс, современный представитель западной цивилизац испытывает удовольствие от «думания и делания», в противовес чувствам, интуиции, страстям. Однако не нужно думать, что трудоголизм – продукт исключительно заадной цивилизации. В такой стране, как Япония, где идеи неустанного труда и подчинения являются частью национального самосознания, трудоголизм на сегодня является национальной катастрофой. Согласно статистическим данным, именно из-за массового трудоголизма японцев в стране катастрофически упала рождаемость – в семьях, где оба супруга пропадают на работе, просто не заводят детей. Население страны уже сократилось на 19 тысяч человек, и, если так будет продолжаться, численность рабочего населения сократиться настолько, что страна не сможет обеспечивать стареющее население. Еще один феномен, широко известный в Японии в связи с трудоголизмом, именуется «кароши». «Кароши» - внезапная смерть на рабочем месте, чаще всего от инсульта, в связи с переутомлением от работы. Считается, что кароши стала причиной гибели премьер-министра Японии Кейсо Обучи в 2000 г.

Первые научные исследования трудоголизма увидели свет в самом начале 70х, и уже тогда психологи и психиатры ставили эргоманию в один ряд с другими типами зависимостей, будь то наркомания и алкоголизм, гемблинг – зависимость от азарнтных игр, компьютерная зависимость. Как и всякая зависимость, трудоголизм — это форма бегства от реальности с помощью изменения своего психического состояния. Наркоман использует для этого психоактивные вещества, алкоголик – спиртосодержащие жикости, а трудоголик фиксируется на работе. Причем работа не представляет собой того, чем она бывает в обычных условиях: трудоголик не стремится к работе в связи с экономической необходимостью.

Как любая форма зависимости, трудоголизм полностью меняет систему мотивации человеческой личности. У каждого человека система мотивов, побуждающих ставить перед собой те или иные задачи - получать образование, обзаводиться детьми, менять работу, учиться рисовать акварелью или отправляться в экстремальные байдарочные походы – имеет иерархическую структуру. Вершину этой иерархии составляют самые значимые, самые важные мотивы, чаще всего связанные с семьей, работой, близкими людьми. Вершиной иерархии мотивов становится работа, полностью вытесняя собой и семью, и отношения с близкими, и познание нового. Со стороны кажется, что трудоголики более всего болеют за результат работы всей команды, однако на самом деле это совершенно не так. Трудоголик не заинтересован в результатах своего труда, ведь результат означает окончание процесса. Для трудоголика смысл состоит именно в процессе, в вечном движении, позволяющем ему не участвовать в окружающей его жизни. Все, что мешает ему находиться в этом процессе, воспринимается как помеха, требующая устранения – в том числе и семья.

Одна из составляющих личности трудоголика – болезненная нацеленность на похвалу и одобрение окружающих, ужас и всепоглощающая тревога при мыслях о возможной неудаче, постоянный страх оказаться хуже других или получить неодобрение начальства. Это беспокойство не покидает их никогда, даже в редкие минуты отдыха. Поскольку все его ресурсы отданы рабочему процессу, психологическое дистанцирование от семьи и друзей становится все более заметным. Трудоголику все труднее сочуствовать и вникать в проблемы близких, оказавшись дома, он предпочитает обшаться с неодушевленными предметами – телевизором, компьютером, или маниакально драит полы, посуду, работает в саду – словом, делает все, чтобы избежать эмоциональных контактов с другими членами семьи. Впрочем, нельзя сказать, что трудоголик вовсе не участвует в жизни семьи – просто его участие очень специфическое. Если он сочтет ситуацию критической и требующей вмешательства, в нем заговорит «синдром Спасителя», и он бросится решать проблемы окружающих, не считаясь с их потребностями и желаниями. Эти периодические порывы – ничто иное, как способ самоутверждения вечно сомневающегося и тревожащегося трудоголика путем низведеия окружающих до положения маленьких, глупых и беспомощных существ. Эпизоды спасительства даруют трудоголику желанное ощущение утомления от сделанной работы, а также законное право упрекать близких в том, что они не в состоянии справиться с проблемами самостоятельно.

В нашем отечестве трудоголизм как форма зависимости появился позже, чем в протестансткой Европе, а именно с развитием рыночной экономики. В то время как западный мир стремится вернуться в лоно вечных семейных ценностей, в России трудоголизм получает все большее распространение и одобрение. Согласно данным статистических опросов, только 11% россиян считают, что эргомания является проблемой, остальные уверены, что это большое достоинство. Эту мысль всячески подкрепляют работодатели, которым крайне выгодно иметь в штате запойных трудоголиков, готовых трудиться по 12 часов в сутки без выходных и отпусков.

КАК СТАНОВЯТСЯ ТРУДОГОЛИКАМИ

Тем не менее, в развитии любой формы зависимости основую роль играют не только и не столько социально-экономические причины, сколько детско-родительские отношения.и стиль воспитания. Иными словами, будущих аддиктов – жертвы наркотической, алкогольной, Интернет-зависимости, и будущих трудоголиков, мы воспитываем сами.

Еще Фрейдом было подмечено, что многие черты трудоголиков, обычно встречающиеся у них в сочетании друг с другом (чистоплотность, упрямство, пунктуальность, тенденция к сдерживанию и утаиванию), представляют собой результат сценария, по которому происходит приучение к туалету. Как ни парадоксально, освоение горшка и контроль над функцией кишечника – первое самостоятельное «дело», которое оказывается доступно ребенку. Здесь ребенок впервые сталкиватеся с тем, что ему нужно отказаться от того, что ему хочется, в пользу того, что соуиально одобряемо. Если ребенка приучают к горшку слишком рано (а, согласно современным представлением детской психологии, недопустимо начинать приучение к туалету ранее 18 месяцев, когда мозговые функции малыша достаточно созреют для освения этого непростого навыка), и делать это слишком жестко, наказывая ребенка за «аварии», раздражаясь и уделяя этому вопросу слишком большое внимание, то в результате наряду с подавленными гневом и агрессией у ребенка развивается интенсивное желание быть таким, как хочет родитель – опрятным, пунктуальным, чистоплотным. В результате формируется личность, стремящаяся к тотальному контролю над собой и своей жизнью, игнорирующая сферу чувств и утратившая способность их переживать и выражать. Это единственный, как они полагают, способ противостоять хаосу, беспорядку и бесконтрольности, который охватит и разрушит их мир, если они хоть на минуту расслабятся.

В семьях будущих трудоголиков воспитание часто основывается на морализаторстве и чувстве вины, жесткой системе запретов на проявления сексуального интереса, любопытства, спонтанности. Если раньше такие дети чаще всего являлись выходцами из глубоко религиозных семей, то теперь появился новый вариант воспитания. В этом случае в ребенка сызмальства «инвестируют» огромные усилия и средства, чтобы сделать его высококонкуретным на рынке труда в будущем. Их жизнь также состоит из бесконечного круга обязанностей и запретов, но не религиозного характера, а связанных с освоением полезных в будущем навыков, будь то иностранные языки, спорт, дополнительные занятия различными науками.

Впрочем, не всегда трудоголики являются продуктом подобных, слишком авторитарных, воспитательных мер. Нередко ситуация прямо противоположная, и будущий эргоман растет в семье, где отец – алкоголик или наркоман, созависимая мать кладет все силы на то, чтобы хоть как-то удержать рассыпающуюся и хаотичную семейную структуру, и ребенок, растущий в атмосфере пренебрежения к его потребностям, вынужден взять на себя часть взрослых функций. Такие дети мечтают о жизни, в которой будет дейстсвовать раз и навсегда установленный порядок, а сфера отношений и эмоций воспринимается как источник разрушающей силы.
Беспомощность в области эмоций и отношений (трудоголик вовремя сделает предложение своей избраннице, и проследит, чтобы все было организовано продуманно, но вот выражений нежности и восторгов любви от него ожидать не приходится) полностью компенсируется административной эффективностью трудоголиков. Быть супругом или партнером трудоголика несладко, но, пожалуй, еще хуже попасть к нему под начало на работе – трудоголики известны как начальники, «высасывающие все соки» из своих подчиненных, и нимало не беспокоящиеся об их физическом или психологическом благополучии.

СТРАТЕГИЯ ВЫЖИВАНИЯ

Итак, прочитав эту статью, вы с ужасом поняли, что ваш партнер – самый настоящий, махровый трудоголик. Прежде чем впадать в панику, задумайтесь – каков ваш вклад в то, что он предпочитает сбегать в работу? Насколько искренне вас интересуют его потребности, его проблемы, видите ли вы себя его другом и поверенным лицом, или полагаете, что вы лишь объект заботы, коорый нужно обеспечить достойное существование? Неумолимая статистика свидетельствует, что во многих случаях трудоголизм мужа вполне устраивает женщину, создание им материальных ценностей воспринимается как должное, равно как и стабильный мужской интерес к жене и выполнение отцовских обязанностей. Под давлением огромного, невыполнимого списка требований мужчина выбирает то, в чем он наиболее эффективен и что позволяет ему держаться подальше от постоянных назойливых требований супруги.

Если же вы убеждены, что дом – именно то место, где ваш ибранник может обрести отдых и покой, попробуйте разработанные группой психологов и организационных консльтантов под руководством профессора Брайана Робинсона в Университете Северной Каролины приемы.

1. Прекратите ему помогать.
Не стоит бесконечно откладывать вечеринку с друзьями, потому что ваш партнер никак не может на нем присутствовать, или сдвигать поход с детьми в зоопарк, в ожидании, что папа, в конце конуов, сможет к вам присоединиться. Объявите бой привычке ждать его к ужину, бесконечно разогревая блюда, и не стремитесь уложить детей попозже ради нескольких минут, которые они успеют провести с отцом перед сном. Все эти меры только питают его зависимость и разрушают вашу жизнь.

2. Найдите совместное хобби.
Трудоголик испытывает огромные трудности в выполнении какой-либо совместной деятельности просто так, ради удовольствия. Попробуйте втянуть его в это, мотивируя пользой для вашего здоровья, необходимостью проконтролировать, что вы ежедневно занимаетесь спортом. Даже обычная совместгая прогулка по окрестностям может помочь!

3. Не упрекайте.
Вероятно, вы часто бываете раздосадованы и раздражены тем, что вам и детям уделяется так мало внимания. Перестаньте его упрекать! Старайтесь сформулировать то же самое сообщение максимально позитивно. Например, вместо «И мне, и детясм нужно, чтобы ты уделял нам время» скажите «Это так здорово, когда ты вместе с нами».

4. Вникайте в его работу.
Возьмите на себя труд разобраться, чем именно занимается ваш партнер, в чем состоят сложности его работы, и почему он испытывает такое удовлетворение, погружаясь в нее. Будучи компетентной, вы станете лучшим собеседником, когда ему понадобится чем-то поделиться, и это также даст шанс к развитию большей близости.

5. Составляйте план.
Как бы ужасно это ни звучало, но трудоголики нуждаются в планировании отдыха, развлечений и домашних дел. Сядьте вместе с бумагой и карандашом, и составьте расписание совместных походов в театры и музеи, прогулок с семьей, отпусков. Перед лицом четкого плана трудоголику будет гораздо комфортнее выделить время на отдых.

6. Выделяйте приоритетные события.
Безусловно, список мест, где вы хотели бы побывать с вашим партнером, огромен. И все-таки, выделяйте какое-то одно, само приоритетное событие, будь то театральная премьера или день рожденья вашего общего друга, и постарайтесь отодвинуть все остальные.

7. Запланируйте «время без гаджетов».
Повальное распространение вай-фай, ноутбуков и смартфонов многих, находящихся на грани с трудоголизмом заставило эту грань перейти. Договоритесь с вашим партнером об одном вечере в неделю – например, в пятницу - когда все устройства, обеспечивающие связь с внешним миром, выключаются и оставляются дома, в запертом шкафу.

8. Повернитесь лицом к себе.
Прекратите обслуживать его аддикцию, и задумайтесь о том, что нужно сделать, чтобы выжить в существующей реальности. Изменить близкого человека чаще всего невозможно, и все, на что вы можете надеяться – на осознание им того факта, как разрушительна его адиикция для ваших отношений и семьи в целом. Так ответьте себе на вопрос, что нужно делать вам, чтобы не сойти с ума, и предпримите эти шаги, не осуждая себя за эгоизм.

9. Психотерапия: последняя попытка.
Если ни одна из предложенных стратегий не принесла желанного результата, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью, будь то семейный консультант или индивидуальная психотерапия. Помните, вы не обязаны справляться с этой проблемой в одиночку. Масса женщин не только во всем мире, но и в вашем городе, страдает от тех же проблем, и встреча с ними в рамках психотерапевтичсекой группы может оказаться ключом к решению.

В конце концов, если справиться с трудоголизмом мужа никак не дается, может быть, стоит обратить внимание на собственню карьеру? Получить дополнительное образование, сменить опостылевшю скучную работу, позволявшую вам приходить домой пораньше и проводить время в ожидании вашего избранника. Правда, будьте осторожны: трудоголизм в современном мире все чаще поражает женщин. В настоящее время мужчины живут в среднем на 5-7 лет меньше женщин, но, согласно прогнозам статистиков, в ближайшие двадцать лет ситуация может имзениться не в польз женщин, и виной тому – переутомление на рабочем месте, и связанные с этим заболевания.
promo svetlyachok январь 29, 17:58 Leave a comment
Buy for 500 tokens
В Центре Интуитивного питания и психотерапии расстройств пищевого поведения IntuEat открыты вакансии для специалистов-психологов и психотерапевтов в Москве и СПб. Что такое Центр IntuEat? Центр IntuEat - амбулаторное консультационное учреждение, работающее по западноевропейским доказательным…

Comments

( 26 comments — Leave a comment )
alka_zeltser
May. 15th, 2009 12:43 pm (UTC)
а мы? а я?))
svetlyachok
May. 15th, 2009 12:48 pm (UTC)
Ну так я вас и имею в виду:)
alka_zeltser
May. 15th, 2009 01:00 pm (UTC)
так мы ж разве околомедицинский? мы самый что ни на есть!))
svetlyachok
May. 15th, 2009 01:04 pm (UTC)
Медицинским я бы назвала научный журнал, ну там "Акушерство и гинекология", но там такие тексты не публикуют:)
А популярные издания, скорее, около-эколо:)
alka_zeltser
May. 15th, 2009 01:14 pm (UTC)
аа, а я просто "около" считаю популярные издания о здоровом образе жизни))
кстати, мы её будем ставить в первостольник только в следующий номер - сейчас сократили число полос, поэтому пока не удалось её поставить(((
demenyaka
May. 15th, 2009 02:18 pm (UTC)
простите, что не по теме, но один момент в статье "наступил на больную мозоль". в каком возрасте ребенок готов учиться читать? я была бы благодарна за ссылку на какие-то работы по этому поводу (на русском или английском) - не для профессионалов, а для простых смертных, обывателей. если еще что-то найдется о подходах к обучению, будет вообще прекрасно.
пытаюсь убедить старшего брата не становиться монстром для его маленького сына и не требовать того, что ребенок не может (как мне кажется) еще делать не потому, что он "идиот", а просто не готов, не дорос.

поиск в гугле мне ничего путного не дал, к сожалению. видимо, проблема ключевых слов.

спасибо Вам, что ведете этот дневник.
maiglockchen
May. 15th, 2009 02:24 pm (UTC)
можно влезу?
Ключевой момент в обучении читать - это интерес ребенка к написанному, вопросы, что это и его желание выразить свою мысль письменно. Эти линии параллено можно разивать: чтение и письмо: через игру, через простые послания друг другу. А возрас разный совсем может быть. И 3 года и 5 лет, зависит от ребенка и от уровня развития его устной речи в том числе. А сколько ребенку?
demenyaka
May. 15th, 2009 02:37 pm (UTC)
Re: можно влезу?
4 года 4 месяца. Говорит он хорошо и много, сложными предложениями.
То, что Вы говорите, совпадает с моим мнением абсолютно. Но мне бы хотелось иметь также информацию о, скажем, психологической и физиологической готовности к чтению, к складыванию букв в слоги и слогов в слова. Иначе брат просто говорит "он просто ленится и ноет". В общем, аргументация должна перейти на какой-то другой уровень.
Я где-то читала однажды, что способность читать напрямую связана с развитием мозга и до того, как мозг будет физиологически готов к чтению, бесполезно даже пытаться заставлять малыша складывать из букв слоги.
maiglockchen
May. 15th, 2009 04:02 pm (UTC)
Re: можно влезу?
Про физиологию Вам лучше Светлана расскажет. А что касается ленится и ноет: мое имхо, что это немного не те слова, которыми можно отзываться о чтении и письме. Что такое письмо - желание выразить свою мысль, а чтение- это попытка понять чужую мысль. А не просто складывание букв в слоги, а слогов в слова. И вообще, это тупиковый путь, складывать из букв слоги. Приведу пример такой. Гимназический класс. Все читают бегло, быстро, сдают нормативы чтения в минуту. 2 ребенка "отстают" сильно, неуспешные, двоек много у них, в том числе и по чтению. Я и моя коллега, играя с ними, принесли им письмо и попросили прочитать. Отличники отторабанили его за секунды. Два "неуспевающих" ребенка долго читали, вызывая недовольство их учительницы. Когда они закончили, я спросила класс, о чем было писсьмо? Отличники, сдававшие нормативы на раз два три смысла не поняли вообще. То что делали они - это было не чтение, а какая-то бесмысленная техника. Смысл поняли только те 2 медленных мальчика. Это великолепная иллюстрация того, что учить надо не складывать слоги из букв, а осмысленной передачи своей мысли (это письмо и все что ему предшествует: слова составленные из слоговых кубиков, набранные на азбуке говорящей, сложенные при помощи складов), а чтение возможно будет, если ребенок захочет чужую мысль прочитать, например, которткую записку из 2 простых слов, написанную мамой перед уходм на работу. Так что физиологический аспект тут важен, да, но психологический, мотивирующий - важен не меньше. Как-то так.
demenyaka
May. 15th, 2009 05:12 pm (UTC)
Re: можно влезу?
спасибо! Вы замечательно выразили в связном тексте то, что я пытаюсь сейчас просебя понять. раньше я всерьез об этом не думала, потому что своих детей у меня нет, а старший племяш учился читать уже без меня, поэтому процесс я не наблюдала тогда. каким образом и когда учат читать своих детишек мои друзья (мы все живем в разных странах), меня не особо занимало - просто потому, что это совсем уж не мои дети и я разве что могла выразить удивление или восхищение по тому или иному поводу. однако сейчас "нашла коса на камень" - брат просто себя не контролирует и, похоже, даже не понимает, что он творит с малышом, когда пытается того чему-то научить (потому что играют и возятся они - дай Бог каждому такого отца). у меня же есть только неделя, чтобы как-то попытаться сдвинуть этот "камень".
demenyaka
May. 15th, 2009 05:19 pm (UTC)
Re: можно влезу?
пока что отправила ему "не рычите на собаку" Прайон для общего образования, но не уверена, что он будет читать. все-таки он совершенно не привык думать, что младшая сестра будет учить его жить. да еще детей воспитывать. и уж точно в голову пока не приходит, что, может, прислушаться надо, а не просто послать.
эх, извините, как-то сразу наболело...
svetlyachok
May. 15th, 2009 02:37 pm (UTC)
Вопрос в готовности мозга изначально, в его зрелости. У кого-то созревает к 3,5, у кого-то к 5.
Ссылки приведу, покопаюсь у себя в архивах.
demenyaka
May. 15th, 2009 02:39 pm (UTC)
спасибо огромное!
вот, Зрелость - это то самое слово! "развитие" гораздо хуже передает смысл, конечно.
maiglockchen
May. 15th, 2009 02:19 pm (UTC)
какая актуальная статья! можно попиарить?
svetlyachok
May. 15th, 2009 02:36 pm (UTC)
Конечно, Ксюша.
orphanka
May. 15th, 2009 04:29 pm (UTC)
А как тогда быть с трудоголиками в науке?
Если нас их всех лечить, то кто, собственно, останется работать в этой области?
vnp
May. 15th, 2009 05:28 pm (UTC)
о, про меня блин.. замечательно написано
не хватает главы "как выжить трудоголику" :-)
katia_katia
May. 15th, 2009 07:36 pm (UTC)
хорошо развернута тема.
winteressa
May. 15th, 2009 08:34 pm (UTC)
Спасибо за статью. К счастью, сейчас не актуальна, но был эпизод в прошлой жизни, когда пришлось прийти к выводу, что трудоголизм тот же алкоголизм, и лечить бойфренда не захотелось...
rrrr
May. 15th, 2009 10:37 pm (UTC)
Хороший научпоп, хоть и очепяток много.

Подумалось о связи анальной фиксации с трудоголизмом: вроде бы, распространение памперсов должно уменьшать давление приучения к туалету на детскую психику?
svetlyachok
May. 16th, 2009 06:25 am (UTC)
Очепятки - бич последнего года, у меня сильно село зрение, а спеллинг-контроль русский в Ворде никак не установлю. Перечитываю - стыдно иногда, вечно ж наспех пишешь, вычитывать некогда.
А с приучением к горшку в российской части воспроизводящегося населения доминирует все та же тирания долженствования. В год ребенок должен пойти, в 2 - заговорить предложениями, между этими двумя событиями - пойти на горшок. В год ребенка бабушки приносят в дом горшки и устанавливают на почетное место. Да и беспамперсное движение по высаживанию с 3 месяцев очень модно.
rrrr
May. 16th, 2009 06:46 am (UTC)
Да уж, это я наверное в штатах насмотрелся, как детки чуть ли не до трех лет в памперсах бегают, а если что - дергают маму или няню (иногда и папу) чтобы поменяли.
winteressa
May. 16th, 2009 06:47 pm (UTC)
Это уж точно - про высаживания. Я сейчас смотрю на своего сына (год и восемь), который месяц назад прекрасно начал проситься на горшок, вообще безо всяких проблем - вот смотрю, и радуюсь, что не поддалась этой высаживательной кампании со стороны родственников.
mysgy
May. 16th, 2009 10:25 am (UTC)
Интересная статья) Только действительно, этот недуг может очень серьезно поражать и женщин...
ex_kolontae
May. 16th, 2009 08:42 pm (UTC)
Света, отличная статья!
Превосходный русский, аргументация и четкие примеры.
loki_trikster
May. 19th, 2009 10:18 am (UTC)
Очень хорошая статья. Стоит еще может добавить, что трудоголики строят свою работу так, что если ей уделять меньше времени, то она развалится. Они не просто механически больше работают, но еще и, будучи начальниками, замыкают все на себя, потому что с любой функцией справляются лучше подчиненных.
И поэтому просто уменьшать время у них не получится. Все должно идти от осознания проблемы и структурных изменений.
Но есть одна тонкость! За счет своих усилий они часто возносятся выше, чем им положено по способностям, и меньше делать просто не смогут без ущерба для всего-всего. Замкнутый круг. Любого профессионального спортсмена можно назвать трудоголиком, разве он сможет меньше тренироваться? :-).
( 26 comments — Leave a comment )

Profile

Portrait
svetlyachok
Боадицея

Latest Month

March 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono