Тут же воспользуюсь ;)

Я прекрасно понимаю, что проблемы моего лишнего веса и зажоров - в голове! Это с детства прибитые накрепко комплексы некрасивости и нелюбимости. Отсюда и неуверенность в себе и неумение принять и полюбить себя такой, какая я есть. Всю жизнь я доказываю кому-то, что я хорошая, что я достойна любви.
Но осознание этого не помогает мне достичь гармонии с собой. Что делать?

Ура!
Светлана, очень мучает вопрос. В начале программы Вы сказали, что нужно питаться как обычно, без диет. Но я это поняла как "ешь, сколько влезет, пока не лопнешь". Что делать? Ведь действительно - как только начинаешь себя ограничивать - увеличивается вероятность срывов. Как вправить себе мозги?

не то слово - спасибо!
это внимание поддерживает!
кроме того, происходят открытия . хотя я думала, что все уже на эту тему знаю.
Вы очень систематически излагаете - это так проясняет и про еду, и вдруг инсайты случаются!

Я из наблюдателей - у меня вопрос, а что делать с пунктами, которые ушли из списка на "похудеть" в отдельный список? Всякие проблемы с самооценкой и пр.? По ним будет отдельное задание?
И еще один вопрос - я толком не могу сделать задание с зеркалом. Потому что у меня (в зависимости от настроения) диаметрально противоположные результаты получаются. Обычно - что красивая, изящная и пр. Но иногда - что толстуха, бока выпирают и прочее безрадостное. Что считать за истинный результат? Или записать два раза - и то, и то?

Я много лет, 20, не испытывала чувства насыщения. Началось с токсикоза беременности... Вес прибавился, но не катастрофично, но за последние три года после личного апокалипсиса ИМТ достиг таки 30 и пытается расти. Тут и началась истинная паника с диетами и обмороками на фоне пониженного основного обмена... потом было смирение из серии "я хорошая и все у меня хорошо", а потом вдруг научилась отличать голод от сытости, и на этом фоне - ваша поддержка! Спасибо. Медленно и во след созерцаю и приобщаюсь.

А вы знаете, с вашей программой я практически перестала есть ,когда не голодна. Не потому что себя сдерживаю, просто ем,когда организм напоминает,как будто галочку с "есть по любому поводу" убрали в настройках.

И вообще,в отражение в зеркале начала соотносить с "Я".
Раньше как-то не получалось.

Спасибо Вам:) Вот.

Доброго вечера, Светлана!
Позвольте уточнить про чувство голода. Позвольте уточнить (навеяно последними упражнениями) про чувство голода. Наблюдая за ним, заметила два состояния: когда сильно проголодаешься (не знаю, как точнее описать - наверное, что-то вроде "слона бы съел") - это первое по времени возникновения, более-менее понятное. Не от головы. И есть второе, возникает позже, если по каким-то причинам не удовлетворено первое - через некоторое время (так, полдня ничего не есть %) или больше %)) чувство голода становится пульсирующим, то оно есть, то его нету, желудок вроде вопит, что он пуст, но при этом ничего конкретного (что есть в доступе) не хочется, даже противно подумать, чтобы съесть ВОТ ЭТО. При этом то есть дискомфорт оттого, что голодна, то чуть ли вообще никаких неприятных ощущений, то даже кайф какой-то оттого, что ничего не ем... На уровне физических ощущений - тоже, то вроде голод, потом может быть тошнота, потом ничего. На вопрос "а голод ли это?" однозначного ответа дать не могу...
Да, голод "от головы" он у меня тоже есть, и он совсем третий. А вот что такое второе - не знаю...
Доктор, не подскажите, что со мной? Это не лечится?:)))

И еще один момент: во время анализа пищевого дневника осознала, что еда в гостях для меня - как способ поддержать коммуникацию (ну что-то вроде - жующего из гостей не выгонят). И что если принимаю гостей дома, то реально не знаю, чем их занять (хотя бы какую-то часть времени), если не предложить чашечку чая. Это проблемы коммуникации получаются?

А еще хотела спросить, есть ли какие-то методики расчета оптимального веса, которым Вы доверяете? Просто прочитав первый пост про ИМТ (где про итальянских и норвежских ученых), как-то успокоилась, а прочитав второй (что ИМТ неадекватен объективному состоянию организма), как-то снова напряглась... Одно дело думать, что можно добраться до 32 и будет практически норма, а дальше уже полирование себя любимой, другое - что и 21 может быть ну оочень много.
У меня сейчас 33, если что, и по внутренним ощущениям, для меня это много %)

Спасибо за внимание!

Светлана, я не из группы. Но осмелюсь позадавать вопросы.

Есличо, я дочирикалась до ИМТ 53. Сейчас, после трех месяцев снижения веса, минус 20 кило, ИМТ 47. ИМТ 30 в моем случае - цель, а не ужос-ужос.

Накопала я контролирующее поведение и убег в еду как в бесконтрольное место. Маму - профессиональную красавицу накопала. Папу-перфекциониста накопала.

А еще накопала, что я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СТРОЙНОЙ.

Я прекрасно научилась существовать в экстремальных весах. Я востребована как женщина. Люблю и любима. И люблю себя. У меня нет многих обычных проблем полных женщин. Я не считаю полноту уродством.

Вот только здоровье... Я же дорасслаблялясь практически до инвалидности. И еще - мне надо на следующий год кататься на коньках с малышкой ))

Светлана, я дико отрефлексирована. Я практически во всем отдаю себе отчет. И это самое неприятное - я не могу испугаться. Я не могу поймать за хвост эту самую мотивацию... С какой стороны заходить???

Здравствуйте! Я вас читаю не так давно, не успела к началу эксперимента, но тоже очень хочу поучаствовать. Есть ли возможность попасть на "скамейку запасных"? Все упражнения я делаю дома сама, пищевой дневник веду пока две недели, с перерывами. Уже многое стало про себя понятно, такая эйфория от того, что начала, не хочется бросать. Правда, весов у меня нет совсем, поэтому не знаю, скинула ли уже что-то за эти две недели или нет.

Скажу еще раз спасибо) То что вы пишите нужно и важно...для меня, например)
" Одному - очень сложно и временами мучительно страшно, прямо до истерики (признавайтесь, у кого уже были истерики "я какой-то фигней занимаюсь, у меня ничего не получается, я ничего не понимаю из результатов и я не понимаю, куда я иду? Были? Это нормально!)".

У меня была истерика, у меня вообще истерика всегда начиналась при малейшем раздумье о весе.
А когда набрела на ваш блог, тогда речь шла о пищевых дневниках....у меня вообще случился приступ страха(
Я обнаружила, как во мне много страха(
А еще есть фиксация на рте...когда говоришь или молчишь с неприятными людьми, я чувствую как рот слипается.
Но при этом нравится чувство движения...говорить, жевать, кусать.
Однако испугавшись, я все равно потом снова нашла этот ЖЖ и продолжила его читать...знаете вы меня успокоили. А то ведь действительно неадекватно оцениваешь себя и свой вес(
Так что я вот созрела на ведение пищевого дневника.
Хотелось бы Ф.А.О., что можно было самому продолжать, а я не много запуталась.
Но пока решила дневник вести и не нервничать и не дергаться а просто записывать...
Вот что делать дальше и что делать во время...немного не понятно...

А еще самым страшным было упражнение с диктофоном. Оказывается, я ненавижу свое тело. Мозгом понимаю, что оно мое, но сердце отказывается принимать "эту тушу" за собственный дом. Осознать - осознала, а принять пока не получается. Но я буду работать.

Спасибо за доступное и понятное изложение. я начала задумываться почему, как и когда я ем. Что то удалось убрать) А если по крупному, то я начала осознавать себя и свое пищевое поведение(слова то какие умные))) И начала любить себя, как это ни странно звучит)

Светлана, а я просто хочу сказать спасибо!
Вы мне просто открыли глаза и перевернули в мое голове все с ног на голову :)
У меня ИМТ 32.. Я читаю, стараюсь!
Жаль, что начала читать поздно и не попала в группу, но я очень благодарна Вам за то, что Вы делаете.

Я тоже читаю, хотя заданий и не делаю.

у меня вопросов много. один из них такой.
я вдруг поняла, что худеть - боюсь! хотя и хочу! чего боюсь? не знаю.
но одна из причин - подозреваю - вот какая.
меня не принимают мама и старший брат. отношения тяжелые. они меня унижают, осуждают и прочее. и в частности, упрекают сколько я помню, за толщину и еду. А так же за неоконченное высшее образование.
в результате я бросила университет, потом, уже с 5 детьми, закончила практически другой ВУз, сдала на 5 госы, но не написала диплом! два года откладываю и хожу под гнетом "надо писать диплом а я не пишу". пошла учиться в ИИСТ, но диплома так и не пишу.
И вот есть у меня отмазка: "похудею и напишу диплом, тут то меня как полюбят мама и брат! как примут!"
но на самом деле понятно, что не примут. хотя писать это и то страшно, а уж сказать себе и вдуматься!!!! Получается, что дело не в моих делах, а во МНЕ! МЕНЯ не принимают,а не мои какие-то не сделанные или не так сделанные поступки и недоуспехи. Это очень больно.
но пока я не похудела (и без диплома) - я могу себя утешительно обманывать, что дело не во мне а в этих внешних достижениях...