Пока вы выполняете последнее задание - спешки нет, возьмите столько, сколько нужно времени, чтобы спокойно его обдумать - у меня есть немного свободного времени, чтобы ответить на какие-то вопросы. Связанные с заданием или нет - неважно.
Я бы хотела по результатам всего цикла сделать что-то вроде FAQ, ибо вопросы часто повторяются - страшно ли, что я не завтракаю, как слезть с инсулиновой иглы. Отвечать каждый раз на отдельный комментарий стараюсь, но получается не всегда - а если собрать в одном посте, будет проще.
Также здесь можно запросить мой комментарий по поводу какого-то конкретного задания (например, в духе, я выполнила - что мне с этим делать?). У глубинной работы с пищевым поведением есть одна особенность. Она конкретна только временами, когда мы используем конкретные техники изменения пищевого поведения. В остальное время - это непрерывный поиск, исследование. Хорошо, если с терапевтом "под руку" - моно чуть расслабиться и отдать ему часть отвественности. Он много не возьмет, минимум половину вернет обратно, но это хоть что-то. Одному - очень сложно и временами мучительно страшно, прямо до истерики (признавайтесь, у кого уже были истерики "я какой-то фигней занимаюсь, у меня ничего не получается, я ничего не понимаю из результатов и я не понимаю, куда я иду? Были? Это нормально!).
Словом, я сегодня доступна весь вечер, есть потребность - спрашивайте. А я пока напишу, наконец, очередное теоретическое - отступать некуда.
P.S. И большое спасибо всем, кто пишет, чтобы сказать спасибо, и дать мне знать, что вам это важно и интересно читать, что вы читаете, делаете задание, раздумываете. Значит, все не зря.
Comments
Я прекрасно понимаю, что проблемы моего лишнего веса и зажоров - в голове! Это с детства прибитые накрепко комплексы некрасивости и нелюбимости. Отсюда и неуверенность в себе и неумение принять и полюбить себя такой, какая я есть. Всю жизнь я доказываю кому-то, что я хорошая, что я достойна любви.
Но осознание этого не помогает мне достичь гармонии с собой. Что делать?
самый лучший и непревзойденный способ - курс психотерапии у ХОРОШЕГО терапевта. да, я понимаю, навязло в зубах - но это не по-другому.
как ни странно, другой вариант - очень счастливая и очень стабильная семейная жизнь (ну или партнерство). от партнера требуется мужество и силы не просто любить вас, а бесконечно транслировать это, даже тогда. когда вы будете искать доказательства другого. хорошо, когда партнер из семьи, где его любили и ценили - ему проще тогда.
третий вариант - продвигаться самой. у нас после того, как мы закончим питание, начнется про меня и мое тело. там много разных упражнений, но с ними, как с физкультурой - их надо делать, даже когда ни фига не веришь, что поможет. также тупо, как зарядку:)
в природе обвычно получается комбинация всех трех вариантов - на каком-то этапе жизни перехватила это, на каком-то эта. в терапии с этим, конечно, разобраться проще всего, ибо есть эксперт, который покажет тебе - смотри, вот тут тебя любят не могу, а ты игнорируешь и отрицаешь. покажет-покажет - начнете замечать... как-то так.
Светлана, очень мучает вопрос. В начале программы Вы сказали, что нужно питаться как обычно, без диет. Но я это поняла как "ешь, сколько влезет, пока не лопнешь". Что делать? Ведь действительно - как только начинаешь себя ограничивать - увеличивается вероятность срывов. Как вправить себе мозги?
совершенно понятно, что вы это так поняли - завтра ж все отнимут:) и пойди убеди голову, что это не так.
там есть одна хитрость, мы ударим через дымоход, как мой муж говорит:). чтобы перестала работать вот это освенцимская мотивация, нужно определенным образом настроить тело и голову, просто вот как музыкальный инструмент.
чтобы эта настройка заработала, нужно сделать предыдущее, последнее задание. сделали? можете показать (можно удаленным комментом. ссылокой, как угодно), чего накопали про питание свое?
это внимание поддерживает!
кроме того, происходят открытия . хотя я думала, что все уже на эту тему знаю.
Вы очень систематически излагаете - это так проясняет и про еду, и вдруг инсайты случаются!
И еще один вопрос - я толком не могу сделать задание с зеркалом. Потому что у меня (в зависимости от настроения) диаметрально противоположные результаты получаются. Обычно - что красивая, изящная и пр. Но иногда - что толстуха, бока выпирают и прочее безрадостное. Что считать за истинный результат? Или записать два раза - и то, и то?
И вообще,в отражение в зеркале начала соотносить с "Я".
Раньше как-то не получалось.
Спасибо Вам:) Вот.
ну вот, просила вопросы, а посыпались комплименты. "кто похвалит меня лучше всех..." черт, дальше опять про конфету!
ну а если серьезно - радостно ужасно. только моя заслуга тут минимальна, правда.
Позвольте уточнить про чувство голода. Позвольте уточнить (навеяно последними упражнениями) про чувство голода. Наблюдая за ним, заметила два состояния: когда сильно проголодаешься (не знаю, как точнее описать - наверное, что-то вроде "слона бы съел") - это первое по времени возникновения, более-менее понятное. Не от головы. И есть второе, возникает позже, если по каким-то причинам не удовлетворено первое - через некоторое время (так, полдня ничего не есть %) или больше %)) чувство голода становится пульсирующим, то оно есть, то его нету, желудок вроде вопит, что он пуст, но при этом ничего конкретного (что есть в доступе) не хочется, даже противно подумать, чтобы съесть ВОТ ЭТО. При этом то есть дискомфорт оттого, что голодна, то чуть ли вообще никаких неприятных ощущений, то даже кайф какой-то оттого, что ничего не ем... На уровне физических ощущений - тоже, то вроде голод, потом может быть тошнота, потом ничего. На вопрос "а голод ли это?" однозначного ответа дать не могу...
Да, голод "от головы" он у меня тоже есть, и он совсем третий. А вот что такое второе - не знаю...
Доктор, не подскажите, что со мной? Это не лечится?:)))
И еще один момент: во время анализа пищевого дневника осознала, что еда в гостях для меня - как способ поддержать коммуникацию (ну что-то вроде - жующего из гостей не выгонят). И что если принимаю гостей дома, то реально не знаю, чем их занять (хотя бы какую-то часть времени), если не предложить чашечку чая. Это проблемы коммуникации получаются?
А еще хотела спросить, есть ли какие-то методики расчета оптимального веса, которым Вы доверяете? Просто прочитав первый пост про ИМТ (где про итальянских и норвежских ученых), как-то успокоилась, а прочитав второй (что ИМТ неадекватен объективному состоянию организма), как-то снова напряглась... Одно дело думать, что можно добраться до 32 и будет практически норма, а дальше уже полирование себя любимой, другое - что и 21 может быть ну оочень много.
У меня сейчас 33, если что, и по внутренним ощущениям, для меня это много %)
Спасибо за внимание!
В общем, что результатов "быстрых" нету...
На настоящий момент мои результаты - переосмысления жизненного опыта, полученного "багажа" и еще каких-то там штучек (наблюдений, эпизодов и т.п.).
Есличо, я дочирикалась до ИМТ 53. Сейчас, после трех месяцев снижения веса, минус 20 кило, ИМТ 47. ИМТ 30 в моем случае - цель, а не ужос-ужос.
Накопала я контролирующее поведение и убег в еду как в бесконтрольное место. Маму - профессиональную красавицу накопала. Папу-перфекциониста накопала.
А еще накопала, что я НЕ ХОЧУ БЫТЬ СТРОЙНОЙ.
Я прекрасно научилась существовать в экстремальных весах. Я востребована как женщина. Люблю и любима. И люблю себя. У меня нет многих обычных проблем полных женщин. Я не считаю полноту уродством.
Вот только здоровье... Я же дорасслаблялясь практически до инвалидности. И еще - мне надо на следующий год кататься на коньках с малышкой ))
Светлана, я дико отрефлексирована. Я практически во всем отдаю себе отчет. И это самое неприятное - я не могу испугаться. Я не могу поймать за хвост эту самую мотивацию... С какой стороны заходить???
" Одному - очень сложно и временами мучительно страшно, прямо до истерики (признавайтесь, у кого уже были истерики "я какой-то фигней занимаюсь, у меня ничего не получается, я ничего не понимаю из результатов и я не понимаю, куда я иду? Были? Это нормально!)".
У меня была истерика, у меня вообще истерика всегда начиналась при малейшем раздумье о весе.
А когда набрела на ваш блог, тогда речь шла о пищевых дневниках....у меня вообще случился приступ страха(
Я обнаружила, как во мне много страха(
А еще есть фиксация на рте...когда говоришь или молчишь с неприятными людьми, я чувствую как рот слипается.
Но при этом нравится чувство движения...говорить, жевать, кусать.
Однако испугавшись, я все равно потом снова нашла этот ЖЖ и продолжила его читать...знаете вы меня успокоили. А то ведь действительно неадекватно оцениваешь себя и свой вес(
Так что я вот созрела на ведение пищевого дневника.
Хотелось бы Ф.А.О., что можно было самому продолжать, а я не много запуталась.
Но пока решила дневник вести и не нервничать и не дергаться а просто записывать...
Вот что делать дальше и что делать во время...немного не понятно...
Вы мне просто открыли глаза и перевернули в мое голове все с ног на голову :)
У меня ИМТ 32.. Я читаю, стараюсь!
Жаль, что начала читать поздно и не попала в группу, но я очень благодарна Вам за то, что Вы делаете.
А про ваши успехи я просто молчу, под большим впечатлением. ТТТ, чтоб не сглазить.
я вдруг поняла, что худеть - боюсь! хотя и хочу! чего боюсь? не знаю.
но одна из причин - подозреваю - вот какая.
меня не принимают мама и старший брат. отношения тяжелые. они меня унижают, осуждают и прочее. и в частности, упрекают сколько я помню, за толщину и еду. А так же за неоконченное высшее образование.
в результате я бросила университет, потом, уже с 5 детьми, закончила практически другой ВУз, сдала на 5 госы, но не написала диплом! два года откладываю и хожу под гнетом "надо писать диплом а я не пишу". пошла учиться в ИИСТ, но диплома так и не пишу.
И вот есть у меня отмазка: "похудею и напишу диплом, тут то меня как полюбят мама и брат! как примут!"
но на самом деле понятно, что не примут. хотя писать это и то страшно, а уж сказать себе и вдуматься!!!! Получается, что дело не в моих делах, а во МНЕ! МЕНЯ не принимают,а не мои какие-то не сделанные или не так сделанные поступки и недоуспехи. Это очень больно.
но пока я не похудела (и без диплома) - я могу себя утешительно обманывать, что дело не во мне а в этих внешних достижениях...