?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

О стыде и пропаганде.

Я было задумала сформулировать, наконец, свои размышления о том, почему на пост-советском пространстве так много людей-невидимок, почему другие люди требуют от них оставаться невидимками, и невероятно возмущаются, когда невидимые вдруг обретают голос и говорят - мы есть, мы здесь, мы тоже живые.

Это касается гомосексуальных пар - стоит кому-то из них в сети назвать партнера в открытую "муж", "жена", "супруг", потокам ненависти и обесценивания не будет предела, и обвинят, в первую очередь, в "показушности", "демонстративности", пропаганде - ибо как они посмели равняться с "обычными", гетеросексуальными людьми, как они посмели считать себя супругами?

Это касается и полных - как они смеют не хотеть похудеть, почему могут себе позволить быть собой, быть счастливыми, быть, наконец, здоровыми - когнитивный диссонанс настолько силен, что, когда раз за разом привожу упоминания об исследованиях, доказывающих, что умеренная полнота, квалифицирующаяся медицински как начальная стадия ожирения, коррелирует с максимальной продолжительностью жизни, и даже чрезвычайно полные люди бывают совершенно здоровыми, люди говрят: "Я вам не верю". И, разумеется, немедленно обвиняют меня в пропаганде, но уже полноты - хотя, в силу специфики моей работы, я не буду получать свою зарплату, и никто из специалистов моей клиники ее не получит, если наши пациенты не будут худеть.

Ровно то же происходит с периодически вспыхивющими холиварами на тему детей-инвалидов и детей с синдромом Дауна. Анонимность сети провоцирует безнаказанность, творится настоящая вакханалия - обычно добрая половина "добрых людей", как именовал их Иешуа Га-Ноцри, ратует за уничтожение таких детей как антенатально, так и постнатально. Инвалиды - вообще главная группа невидимок в нашей стране. Стал инвалидом - умер заживо. Тебя не должно быть. Не дай Бог, как говорится.

Я раздумывала, что же объединяет все эти явления. И вдруг меня осенило: стыд. Радетели-ненавистники глубоко, матеро убеждены, что геям, полным, инвалидам и их близким, должно быть СТЫДНО быть такими. Стыд - чувство нарциссическое, в отличие от вины, переживания депрессивного. Стыд - это страх, страх всех тех, кто так обеспокоился здоровьем Стефани, и кто всего-навсего хотел сказать обычной девочке Ксюше, что ее жена ей вовсен не жена, что они тоже могут оказаться такими. Они, их дети, из близкие. Полными, инвалидами, геями. Никто же не застрахован. И вот тогда - ужас! - никто не будет их любить. И чтобы доказать себе и окружающим, что уж со мной такая оказия ни за что не может случиться, я буду изо всех сил проклинать тех, кто является носителем этих опасностей, и кому почему-то НЕ СТЫДНО.

С этого начинается пресловутая любовь к себе. С того, чтобы мне не стыдно было быть собой. Вне зависимости от килограмм, мышц, зарплат и других достижений.

Когда я была маленькой, воспитание стыда и стыдливости читались важной частью развития детей. "Тебе хотя бы стыдно?", - спрашивали тебя, когда что-то натворишь. "Бесстыжий!", - ругались на тебя за проявления социальной смелости или бунтовство. Девочка должна была быть стыдливой - это был признак хорошего воспитания. Я выросла стыдливой и скромной. И в итоге я совершенно не понимала, как строить отношения с мужчинами. Первая атака на стыд в моей жизни произошла, когда я лет в 19 уехала в Крым вместе с моими друзьями-хиппи. Они купались в море совершенно голыми. Никто не стыдился своего тела и не любопытствовал и не высмеивал тела других. Это было удивительно. И я поняла, что тела, поступков, мыслей можно не стыдиться. Они твои, они такие, как есть.

Когда мне не стыдно быть собой, я открываюсь. Как Стефани, как Белка, как Ксюша в сообществе "один мой день". Открываясь, я становлюсь уязвимым. Это делает меня мишенью для нападок, да. И это делает меня прекрасным, потому что именно признание своей уязвимости делает человека искренним, настоящим, вызывает к нему любовь. Сколько бы ни рассказывал ты о своих достижениях - на весах ли, в спортзале, на работе или в области родительства - достижения не вызовут к тебе любви, в лучшем случае - зависть. К сожалению (да, я тоже высоко ценю достижения).

Уязвимость делает нас уникальными. Непохожими на всех остальных. Не-пластиковыми, настоящими. Знаете, у меня очень стандартная фигура - в детстве мама шила мне одежду из журнала "Бурда", и всегда радовалась, насколько точно я вписываюсь в размер. У меня обычное, миловидное славянское лицо. А вот между передними зубами у меня заметная щербинка. И я помню, как мама в детстве заставляла меня носить брекеты, чтобы эту щербинку убрать - мучительно было. И мне подрезали уздечку, чтобы зубы сошлись. И мама потом переживала, что они так и не сошлись, и щербинка с возрастом чуть уменьшилась, но осталась на своем месте. В детстве я привыкла думать об этом, как о своем недостатке. Потом я забыла о ней - были годы учебы, насыщенные и трудные, и никто из друзей никогда не замечал ее. А потом я вдруг обнаружила, что не могу себя представить без этой своей щербинки. Она - это тоже я. А сейчас я смотрю на своего старшего сына, оглушительно синеглазого блондина девяти лет, и вижу у него точно такую же. И это наш с ним общий секрет, этот "дефект внешности" делает нас - нами.

Я размышляла обо всем этом вчера, а сегодня открыла френдленту, и первым делом наткнулась на статью, где все эти соображения сформулированы гораздо лучше. Это рассказ исследовательницы Брен Браун о стыде и уязвимости. Брен написала книгу "Дар несовершенсива", которая обобщает опыт ее многолетних исследовний человечских взаимоо ношений.

Обязательно прочитайте, а я приведу лишь несколько цитат.

О глобальном переживании стыда:

"Знаете, бывает, вы приходите к начальнику, и он вам говорит: «Вот тридцать семь вещей, в которых ты просто лучше всех, и вот есть еще одна вещь, в которой тебе есть куда расти». И все, что остается у вас в голове — эта последняя вещь. Моя работа выглядела примерно так же. Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я получала истории об утратах. Очень быстро, через шесть недель исследований, я наткнулась на безымянное препятствие, которое влияло на все. Остановившись, чтобы разобраться, что это такое, я поняла, что это стыд. И стыд легко понять, стыд — это страх утраты отношений. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений — недостаточно стройны, богаты, добры. Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны строить отношения."

О том, как быть любимым:

"Если разделить всех опрошенных мной людей на людей, которые действительно чувствуют себя нужными — а в итоге все сводится именно к этому чувству — и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, между ними было только одно различие. Оно заключалось в том, что те, у кого высокая степень любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. И все. Просто верят, что они достойны этого. То есть, то, что отделяет нас от любви и понимания — это страх не быть любимыми и понятыми".

Об уязвимости, которая дает нам возможность быть любимыми:

"Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Оказалось, что главным их общим качеством была смелость (courage). И это важно, что я использую именно это слово: оно было образовано от латинского cor, сердце. Первоначально оно означало «рассказать от всего сердца о том, кто ты есть». Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Им хватало милосердия для других людей, потому что они были милосердны к себе — это необходимое условие. И у них были отношения, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть, ради того, чтобы быть такими, какие они есть. Отношения не могут без этого состояться.".

"У таких людей было еще кое-что общее. Уязвимость. Они верили, что то, что делает их ранимыми, делает их прекрасными, и приняли это. Они, в отличие от людей в другой половине исследования, не говорили об уязвимости как о чем-то, что заставляет их чувствовать себя комфортно или, наоборот, причиняет огромные неудобства — они говорили о ее необходимости. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему больше десяти лет, я пришла к выводу, что уязвимость, способность показать себя слабым и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества."

Это фантастически точно. Я читала и узнавала каждое слово. Смелость быть уязвимой - это то, чему я, например, все еще продолжаю учиться и помогаю учиться своим клиентам. И это очень страшно - решить для себя продолжать отношения, выглядящие как безнадежные, без каких-либо гарантий успеха. Отказаться от обследования, гарантированно диагностирующего наличие или отсутствие патологии беременности, но подвергающее риску плод. Инвестировать все силы в работу, которая может никогда не принести отдачи. Я про себя это называю "возделывать свой сад". И действительно, это необходимое условие, чтобы быть живым. Чтобы оставаться человеком.
promo svetlyachok april 26, 09:32 6
Buy for 500 tokens
Внимание! Продолжается набор в группу «Осознанное питание» в Центре IntueaT. Успейте записаться на этот курс! Вы научитесь: • есть медленно, не отвлекаться на телевизор, книгу, интернет; • использовать все 5 чувств, чтобы обогатить свой пищевой опыт; • насыщаться меньшим количеством еды…

Comments

( 292 comments — Leave a comment )
Page 1 of 6
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] >>
inbell
Jan. 28th, 2013 12:36 pm (UTC)
Вот очень согласуется с моими ощущениями. Таки-да :-)
(Deleted comment)
(no subject) - dmitriykrilov - Jan. 28th, 2013 03:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ladycat65 - Jan. 28th, 2013 04:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ian_red - Jan. 30th, 2013 03:02 pm (UTC) - Expand
doan_arrelg
Jan. 28th, 2013 12:38 pm (UTC)
Немного не согласна с автором книги, чувство стыда, все таки производное от ранее заряженных в человеке переживаний, культивированное в процессе воспитания.
НЕкоторым людям нравится самоутверждаться за счет других. Некоторые неприемлют взгляды и поведение других людей, поскольку для них это нетрадиционно, следовательно пугает.
Что касается девчонок-лесбиянок - мне они не понравились. Это действительно эксгибиционизм. Но мне и не нравятся гетеросексуальные пары, обозначающие себя напоказ, может быть кроме факта свадьбы.
А толстушки - молодцы. Девочка, схуднувшая на сколько там, на 60 кг - умница.
ogorod2323
Jan. 28th, 2013 06:17 pm (UTC)
Стыд это часто просто лишние комплексы.
akunari
Jan. 28th, 2013 12:39 pm (UTC)
спасибо за этот пост. я стараюсь жить по таким принципам, но часто получаю недоуменные взгляды и осуждение. типа, как ты смеешь так делать. да и нашу семью называют часто сумасшедшей, потому что мы не боимся делать и поднимать в разговорах очень многое, что обычно стыдливо умалчивается. и да, мы две девушки)
kolibri_in_red
Jan. 28th, 2013 12:41 pm (UTC)
Очень верно сказано. В каждом пункте примерила на себя.Про семейные отношения скажу что любовь как раз длилась при ощущение мной нужности...а когда это чувство переросло просто в использование меня как гаджет для дома(своеобразное приложение), то ушли и мои чувства.Я хочу отдавать столько же сколько и получать ...ни больше ни меньше...тем более на руках ребенок-невидимка...и в итоге дома я и сама невидимка.
alexa_samara
Jan. 28th, 2013 12:41 pm (UTC)
Прекрасно! В точку..прямо пробивает!
(Deleted comment)
svetlyachok
Jan. 28th, 2013 03:14 pm (UTC)
нет, не знаю, могу только спекулировать, что имеется в виду.
(no subject) - gelena_s - Jan. 28th, 2013 04:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sopkina - Feb. 4th, 2013 06:03 pm (UTC) - Expand
sovka_spljushka
Jan. 28th, 2013 12:54 pm (UTC)
мне этот текст очень созвучен. один вопрос только.
когда вкладываешься в отношения без перспективы — где грань между courage и зависимостью? когда инвестируешь в работу, которая может не принести отдачу — где грань между этой же храбростью и, допустим, глупостью (мне тут очень трудно подобрать нужное слово, глупость - не то, но наиболее подходящее).
где баланс между уязвимостью и оставлением себя без защиты в принципе? :(
scary_window
Jan. 28th, 2013 01:35 pm (UTC)
такой близкий мне вопрос, хотя, думаю, для многих так...
(no subject) - shwarzunja - Jan. 28th, 2013 02:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Jan. 28th, 2013 03:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sovka_spljushka - Jan. 30th, 2013 06:56 pm (UTC) - Expand
marinalebe
Jan. 28th, 2013 01:10 pm (UTC)
На Брен Браун можно посмотреть и ее послушать живьем, с субтитрами (внизу выбрать язык):

http://www.ted.com/talks/view/lang/en//id/1042

Видео не встроилось (( поэтому ссылка.
В общем, это тот же самый текст, что в статье, но он ярче воспринимается на видео, мне кажется.

Edited at 2013-01-28 01:11 pm (UTC)
svetlyachok
Jan. 28th, 2013 01:16 pm (UTC)
мне как раз буквочками легче, формат TED лично мне не очень комфортен.
(no subject) - marinalebe - Jan. 28th, 2013 01:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irenru - Jan. 28th, 2013 04:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - marinalebe - Feb. 10th, 2013 12:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - irenru - Feb. 10th, 2013 07:42 pm (UTC) - Expand
netta2205
Jan. 28th, 2013 01:11 pm (UTC)
Светлана, Светочка! Я так рада,что открыла для себя Ваш ЖЖ! Правда-правда! Он такой позитивный, столько интересных мыслей и столько всяких новых вещей отсюда беру, спасибо Вам огромное!

ПыСы:)))У меня есть два вопроса не по теме. Их лучше в личку задать? Один про детей и отношение к сладкому, а второй о Ваших коллегах в Германии.
cat_tie
Jan. 28th, 2013 01:16 pm (UTC)
Светлана, а Вы планируете ещё посты на тему стыда и боязни уязвимости?
vokina
Jan. 29th, 2013 09:17 pm (UTC)
вот да, я знаю, что мой ЖЖ стал популярен как раз за уязвимость (искренность), но я никогда об этих материях не задумывалась, как это работает? Потому что есть множество людей не уступающих мне ни в чем и даже превосходящих, но боящихся оказаться уязвимыми. Порой они просят меня о помощи, как им проявиться или не просящих, а как моя подруга реагирующих: "Да, это здорово! Но это же ты, у меня такое не получится" и я останавливаюсь обескураженная, словно мне сказали, что я супермен, а я и не знала об этом. А я-то знаю, что разница между нами лишь в боязни-не боязни стать уязвимой. Вот когда меня таки просят, какие лучше слова подобрать?
(no subject) - svetlyachok - Jan. 30th, 2013 03:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svetlyachok - Jan. 30th, 2013 03:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cat_tie - Feb. 2nd, 2013 08:00 am (UTC) - Expand
scary_window
Jan. 28th, 2013 01:20 pm (UTC)
ай ну как хорошо что вы в ЖЖ вернулись все-таки. Статья неоднозначная и очень интересные мысли в ней, как близкие так и вовсе непонятные.
ira_mf
Jan. 28th, 2013 01:30 pm (UTC)
Скажите пожалуйста, книга на английском?
И спасибо за пост. Я уже слушала Брин Браун, мне ее выводы ложатся как "правильно", но бывает страшно все равно.
svetlyachok
Jan. 28th, 2013 03:13 pm (UTC)
на английском, да. в тексте статьи есть картинка обложки, полагаю, она есть на амазоне.
(no subject) - ira_mf - Jan. 28th, 2013 04:09 pm (UTC) - Expand
rina_grant
Jan. 28th, 2013 01:38 pm (UTC)
Просто гениальный пост! Как раз то, о чем я сейчас думаю! И очень интересная ссылка, обязательно попробую вникнуть.

Огромное Вам спасибо!
29_02
Jan. 28th, 2013 01:45 pm (UTC)
Спасибо большое. Особенно за последний абзац.
old_al
Jan. 28th, 2013 01:45 pm (UTC)
Это всё вырвано из контекста культуры. Есть культура общества, в котором мы живём. В нём быть сильно другим - неловко, стыдно,.. как сформулируете. Такое общество значительно более распространено, чем свободное. Скорее всего, 90% населения Земли живёт в традиционных обществах. Где как у бушменов убивают каждого третьего ребенка, морят голодом девочек, как в Индии, рубят кисти рук за мелкое воровство, как в Саудовской Аравии, и так далее. Это не потому, что они плохие или глупые, а потому, что мы все - люди. Мы прошли длинный эволюционный путь, на котором мы научились принимать трудные решения, позволяющие сохранять род(вид) в целом. В гнезде орлана или журавля один птенец обязательно убивает другого, иначе родители его не прокормят. Из человека исключительно трудно вытравить вековые обычаи. Для этого должны быть очень весомые прагматичные аргументы. Просто "жалко_уродца_он_ведь_тоже_человек" не всегда катит
Page 1 of 6
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] >>
( 292 comments — Leave a comment )

Profile

Portrait
svetlyachok
Боадицея

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono