?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Как говорить с дочерью о ее теле, правило первое: Не говорите с дочерью о ее теле за исключением случаев, когда вы объясняете ей, как оно работает.

Не говорите ничего, если она похудела. Не говорите ничего, если она поправилась.

Если вы считаете, что тело вашей дочери выглядит потрясающе, не говорите ей об этом. Вот некоторые вещи, которые вы можете сказать вместо этого:

"Ты выглядишь такой здоровой!" - отличный вариант.

Или как насчет: "Ты выглядишь такой крепкой!"

"Я вижу, как ты счастлива - ты вся сияешь".

Еще лучше, если вы похвалите ее за что-то, не имеющее отношения к ее телу.

Не комментируйте тела женщин вокруг. Нет. Ни одного слова, ни одобрительного, ни уничижительного.

Научите ее быть не только быть доброй к другим, но и быть доброй к себе.

Не смейте говорить о том, как сильно вы ненавидите свое тело в присутствии дочери, или обсуждать свою новую диету. Более того - не садитесь на диету в присутствии дочери. Покупайте здоровые продукты. Готовьте здоровую пищу. Но не говорите: "Я сейчас не ем углеводов". Ваша дочь никогда не должна подумать, что углеводы - зло, потому что стыд по поводу того, что ты ешь, приводит только к стыду за себя в целом.

Мотивируйте дочь заниматься бегом, потому что это помогает ей чувствовать себя более расслабленной. Мотивируйте дочь лазать по горам, потому что нет лучшего места, чтобы понять свою душу, кроме как на верхушке мира. Мотивируйте дочь заниматься серфингом или кататься на горном велосипеде, потому что это страшно, и иногда это хорошо.

Помогите вашей дочери заняться хоккеем, греблей или футболом, потому что это формирует лидерские качества или делает ее более уверенной в себе. Объясните ей. что, сколько бы тебе ни было лет, тебе всегда нужна хорошая команда. Не заставляйте ее заниматься спортом, если она не влюблена в него по уши.

Докажите дочери, что женщина не нуждается в мужчине, чтобы подвинуть мебель.

Научите дочь готовить капусту.
Научите дочь готовить шоколадный торт с шестью пачками масла.
Передайте ей мамин рецепт чайного рождественского кекса. Передайте ей любовь к прогулкам на свежем воздухе.

Может быть, у вас и у вашей дочери полные бедра или широкая грудная клетка. Ненавидеть свои части тела ненулевого размера так просто. Не делайте этого. Скажите дочери, что с ее ногами она может пробежать марафон, если захочет, а ее грудная клетка - ничто иное, как вместилище для ее сильных легких. Она может кричать, она может петь и она может вращать Землю, если захочет.

Напомните дочери, что самое лучшее, что она может сделать со своим телом - это использовать его для перемещения в пространстве своей души.
______________________________________________________________________________________________

Этот прекрасный и мудрый текст написала не мать пятерых детей, не детский психолог, не врач-эндокринолог. Этот текст написала в своем блоге молодая американка Сара Коппелкам. Ей 21 год, и она - просто дочь.

Я ничего не могу ни убавить, ни прибавить к этим словам, такие они простые и правильные. Прислушайтесь к тому, что говорит дочь - может быть, ваша дочь говорит то же самое.

Я позволила себе перевести этот текст с небольшими вольностями, а о том, почему Сара написала такой текст, она рассказывает в интервью, данном после публикации ее записи в Huffington Post http://www.huffingtonpost.com/sarah-koppelkam/body-image_b_3678534.html?utm_hp_ref=fb&src=sp&comm_ref=false).
promo svetlyachok january 29, 2018 17:58 Leave a comment
Buy for 500 tokens
В Центре Интуитивного питания и психотерапии расстройств пищевого поведения IntuEat открыты вакансии для специалистов-психологов и психотерапевтов в Москве и СПб. Что такое Центр IntuEat? Центр IntuEat - амбулаторное консультационное учреждение, работающее по западноевропейским доказательным…

Comments

remove_laziness
Apr. 4th, 2014 05:51 pm (UTC)
Извините за встревание, но я не имела счастья наблюдать таких идеальных матерей, которые могут подать торчащие ребра (лопоухие уши, короткие ноги, полноту и т.д.) безоценочно, как особенность и оставить за ребенком выбор.
Потому что так мать высказывает прежде всего свое мнение - что это недостаток, что он может оттолкнуть окружающих. Что это имеет значение и влияет на возможность быть счастливым.
Так мать не оставляет выбора. Ведь дочь зависит от нее, верит ей, она еще не может воспринимать трезво все это, как сторонние рассуждению, подвергаемые трезвой критике в соответствии со своими ценностями.
Я понимаю вас, но абюолютно согласна со Светланой - мать не должна заставлять дочь думать так, как она. Задача матери принять и дать почувствовать любовь вне зависимости (а не несмотря на даже) от каких-либо "недостатков".
Научить заботиться о себе и своей внешности - из любви к себе. Но не из попытки сгодиться кому-либо.
В конце концов, если уж проблема действительно есть - отвести к стилисту, который профессионально и со стороны объяснил бы особенности и помог бы обыграть собственную внешность. У ребенка должно быть убежище, где его оценивать просто не будут - ни хорошо ни плохо.

Я вам это как дочь говорю, которую тоже многому не научили и которая всю жизнь думала, что десять сантиметров, десять килограмм и размер груди (в зависимости от жизненного периода) что-то изменили бы. Да, изменили бы. Мне было бы легче. Я была бы легче. Мне не нужно было бы копать глубже. И такая я себе нынешней была бы не больно то интересна - это признавать больно, так как жнлание идеальной внешности никуда не исчезло. Но это так.
heinza
Apr. 5th, 2014 10:39 pm (UTC)
и оставить за ребенком выбор

Так а почему незнание - означает выбор?
Я это вижу ровно наоборот. О том, что прыщи нехороши, а длинные ноги лучше коротких - ребенку непременно сообщат и так, особенно в подростковом возрасте. Не сверстники, так журналы. И дальше - что ему делать с этим знанием?

Приведу в пример себя. У меня не особо красивое лицо. В смысле, оно совершенно нормальное, в нем нет ничего ужасного. Но оно круглое, щекастенькое, один дизайнер о таких сказал "жопа с добрыми глазами", оно не попадает в модный андрогинный типаж с высокими узкими скулами. А еще я очень люблю гладкие однотонные милитари-вещи, такие, с лаконичным дизайном и воротником-стойкой. Так вот, в этом замечательном милитари я смотрю в зеркало и вижу там, извиняюсь, форменную свинью - тяжелое, мясистое, грубое лицо (в любом весе).

И только почти в 30 лет я узнала, что если одеть жакард, букле или иную рельефную ткань насыщенного холодного оттенка, типа болотного или бургунди, то мое лицо смотрится мягким, загадочным и романтичным. Потому что нашелся человек, который мне это сказал - четко, по делу, вместо тупого кудахтанья "у тебя нормальная внешность! у тебя все хорошо! откуда у тебя столько комплексов?" и пр.

Поэтому, рассказывая девочке о ее внешности - мы даем ей выбор. Выбор противостоять модному типажу и построить свой собственный образ, соответствующий ее данным. В противном случае она сравнит себя с журналами (в современном мире этого нельзя избежать) и просто будет считать свою внешность некрасивой (и окружающие тоже, они читают те же самые журналы).

Если она не захочет заморачиваться - ее выбор. Но она должна знать, что такая возможность у нее есть, что из любой внешности можно сделать красивую, если знать как.

Поэтому для меня с некоторых пор фраза "у тебя нормальная внешность/все хорошо/etc" звучит как "отстань от меня, мне даже лень проанализировать твою внешность и дать хороший совет".

Научить заботиться о себе и своей внешности - из любви к себе. Но не из попытки сгодиться кому-либо.

Если честно, вот этой всей концепции "любви к себе" я не понимаю
Из любви к себе я лежу на диване, жую чипсы и пялюсь в интернет :)

А в спортзале я пашу не для себя, а для других, конечно. И красивую одежду для них же ношу (мне-то что с нее?).
В смысле, все тоже для себя, конечно, но опосредованно.
remove_laziness
Apr. 6th, 2014 07:39 am (UTC)
Так а почему незнание - означает выбор?
Я это вижу ровно наоборот. О том, что прыщи нехороши, а длинные ноги лучше коротких - ребенку непременно сообщат и так, особенно в подростковом возрасте. Не сверстники, так журналы. И дальше - что ему делать с этим знанием?


Прыщи - не хорошо и не плохо, прыщи - сигнал о том, что есть проблема. Человек не становится плохим или уродом от того, что у него есть прыщи.
Мать - это не человек со стороны. Мать - самая главная фигура для ребенка. Если вокруг все его ненавидят, любовь матери - спасет. Если ребенок выходит в мир и там ему сообщают, что у него короткие ноги и это уродливо, что он весь в прыщах и поэтому не заслуживает ни счастья, ни жизни, он придет к матери и то, что будет с ним дальше зависит только от нее. Если она скажет ему: да, это уродливо (а дальше варианты, но они не так уж важны для формирования вот этого первого ощущения "какой я" - "ты уродлив и этого не изменить" или же "ты уродлив, но есть возможность это спрятать" - какая разница, если везде "ты уродлив и это имеет значение для меня"?) - он будет чувствовать себя таким долгие годы. Если у него лишний вес и мать высказала ему СВОЕ мнение, что это некрасиво - он будет чувствовать себя некрасивым. Будет, если махнет на все рукой, не найдя в себе сил изменить ситуацию. Будет, если сядет на диету и начнет истошно заниматься спортом. Будет, если достигнет "идеального" веса, если станет моделью и получит титул королевы красоты. Будет, даже если вслух не признается. Потому что мать считала его некрасивым. Всю жизнь будет доказывать матери, что он достоин ее любви.

Если же мать даст ребенку ощущение, что ей не просто все равно какой он - красивый или нет - а она просто любит его, не оценивая, даже не задумываясь о том, какой длины его ноги и в норме ли вес, если она ему это даст - это станет самым ценным, что останется с ним на всю жизнь. Потому что у него будет место, куда можно вернуться больным, безногим и обезображенным.

Если мать внушит ребенку, что внешность имеет значения для счастья, то что станет с ним, если случится несчастье? Если он станет уродливым и это нельзя будет изменить? Сможет он продолжать жить, испытать радость жизни снова? Что с ним будет, когда он постареет и уже не сможет держать форму и сохранять свежесть молодости? Ощущение "жизнь кончена".

Моя мама не научила меня вовремя, что делать со своей внешностью. И из-за этого я прошла через многое и мне было трудно и больно. Я даже винила ее когда-то. Сначала открыто. Потом, немного повзрослев (но оставшись незрелой внутри), скрыто даже от себя. Это вышло наружу все-таки. Я сказала ей. Но она не виновата. Её тоже никто не учил, просто ей повезло - она красива сама по себе и ей только сейчас понадобился уход, чтобы сохранять внешность. У нее хорошая фигура и она была красива в разных весовых категориях (а в течение жизни она их неоднократно меняла по разным обстоятельствам). И даже когда она весила за 100 кг это действительно не выглядело безобразно, она всегда была в центре внимания и вокруг нее всегда вились мужчины.

Я не такая. Мне нужно было обыгрывать себя, скрывать недостатки. Она не видела этого, не научила. Мне было больно. Тогда. Но только благодаря этому я смогла понять, что у меня есть. Моей матери действительно все равно, как я выгляжу. Она просто не обращает внимания на это, не усилием воли преодолевая, а просто потому что не смотрит, не видит! Не знаю, как объяснить...

Моя мама - единственный человек, перед которым я могу болеть. Только ее я допускала к себе, когда была в очень плохом состоянии, допускала в больницу и принимала уход за собой. Только перед ней я могу быть спокойна с немытой головой после дней болезни, с темными кругами под глазами и аллергической сыпью на теле. Только она видела мои прыщи (а они были сильными и не из-за подросткового возраста, а из-за других проблем), потому что прежде чем появиться перед кем-то еще, я по часу проводила у зеркала с десятком баночек разной косметики. У меня очень высокие требования к себе.
remove_laziness
Apr. 6th, 2014 07:41 am (UTC)
Только ей позволено видеть, как и когда мне плохо. Больше никому. Но это еще не все. Даже когда я совсем ужасно выгляжу - рядом с ней я не думаю об этом. Потому что знаю, чувствую - она не видит этого. Она любит меня. Ей все равно. Даже уродом она любила бы меня. Какой бы я ни была - у меня была бы возможность счастья. Потому что со мной всегда есть это место - место, где меня любят. Где не нужно ничему соответствовать, где вообще можно не задумываться о внешности. Это не важно. Там я все равно счастлива. Я всегда могу зайти туда, в любой момент - даже если сейчас во внешнем мире меня отвергли и посчитали недостойной. Я знаю, что это не так. Потому что главный человек моей жизни никогда не оценивает меня, не рассматривает внешность и не поджимает губы замечая недостатки. Главный человек моей жизни никогда не сомневается в том, что я достойна.

У меня есть это. Если для того, чтобы это понять и оформить в ощущение (которое можно всегда носить с собой) нужно было родиться с недостатками, нужно было приобрести новые и смириться с теми, которые не исправить, если для этого нужно было пройти через всю ту боль, которую я испытала от неприятия окружающих - я считаю это нормальной платой. Потому что не только у меня теперь есть любовь моей матери. Это - самое главное, что я постараюсь передать своим детям. Я, как и все, не смогу избежать ошибок. Я, вероятно, сделаю что-то не так для них и у них будет повод обижаться на меня и винить меня в чем-то, чего я не заметила вовремя и не сделала. Но если я смогу передать им то, что чувствую сама - я буду счастлива.

А теперь про вас.
Прежде всего я зашла в ваш журнал и посмотрела фото.
Мне действительно не нравится "модный андрогинный типаж". Я правда не вижу ничего красивого в них. Я практически не вижу красивых (на мой взгляд) моделей. В основном я нахожу их невзрачными. Я раньше пыталась понять - может, я им завидую? Может, просто не хочу признавать красоту других женщин? Но на проверку оказалось совсем иначе - я вижу красивых женщин - иногда на улице, иногда в кино. И меня радует их красота. Я способна ее замечать. Просто то, что я воспринимаю красивым существенно отличается от общепринятых стандартов. Причем как такового личного стандарта у меня нет. Мне нравятся иногда худые женщины, иногда стройные. Мне нравятся полные женщины. Мне нравятся некоторые женщины с "нестандартной" внешностью, которая отталкивает при первом рассмотрении, но завораживает, когда смотришь дольше и внимательнее.
Вы нравитесь мне. И я это говорю не для вас. Мне нравится ваша внешность на той фотографии с косящим глазом. Я назвала бы ваше лицо "породистым" и, надеюсь, вас не обидит это. И еще "значительным". Это сугубо мои ощущения от вашего лица и мне все равно, что на вас надето - просто лицо и только. А одежда - лишь шаг дальше, образ, который вы собираетесь транслировать. Это важно, это нужно знать и уметь - только для вашего личного спокойствия. Но только исходя из собственных предпочтений - своих только, а не навязанных оценивающей матерью как норму.

Недостатки моей внешности (а от части из них я избавилась трудной работой над собой, часть же маскирую и "подаю" правильно) дали мне свободу. У меня пропало желание рассматривать женские журналы и сравнивать себя с ними. А если порой случается - я научилась не воспринимать их как стандарт красоты. Я пропускаю их через свой фильтр. Я спрашиваю себя - что чувствую, когда вижу это? Кажется ли мне это красивым или нет? Следует отметить, что частенько красивым кажется и напрямую противоположное мне и моему. А периодически - похожее. Это свобода видеть красоту без привязки к желанию "полюбите же меня, люди!".

Мне все равно полюбят они меня или нет. Теперь все равно, раньше не было никогда. Потому что меня любит моя мать. Так будет всегда. Если будут люди еще, которые тоже полюбят меня безоценочно - это отлично, просто здорово! Но мне больше не нужно искать их, мне больше не нужно пытаться любовь зарабатывать подстраивая свое внешнее и внутреннее под их вкусы. Меня уже любят. И я могу быть такой, какой хочу. Эта любовь останется со мной.
remove_laziness
Apr. 6th, 2014 07:43 am (UTC)
Поэтому повторюсь. Когда мать говорит дочери "у тебя короткие ноги", она говорит ей "я смотрю на тебя и вижу твои ноги. Они короткие. Я их вижу всегда. Считаю это некрасивым. Прячь их, потому что это не отвечает моей эстетической потребности. Когда я смотрю на тебя, я испытываю неприятные ощущения". Она может при этом добавить что-то, означающее "я все равно люблю тебя. несмотря на твои короткие ноги. Любят же со всеми недостатками. Но было бы лучше, если бы они у тебя были длинными. Я бы любила тебя, но еще и испытывала бы эстетическое удовольствие.". Но ноги никогда уже не вырастут. Дочь начнет прятать их. Даже перед матерью, даже дома в пижаме, даже на пляже. Некоторые просто не купаются - ведь придется выставить на всеобщее обозрение свои короткие ноги. А вдруг кто-нибудь на пляже увидит, покажет пальцем и крикнет "эй, коротконожка!". Смерти подобно, как же жить после этого? Только с ощущением "я никчемный урод, меня не зна что любить, у меня которкие ноги".

Да, я утрирую, конечно. Но разве не видно, как это смешно? Как смешно тратить свою жизнь на то, чтобы соответствовать кому-то? Ведь если человек находится рядом с вами пока вы стараетесь ему угодить и подходите его запросам, как вы можете быть уверены, что он останется с вами, если, не дай Бог, что-то случится? Или - еще хуже, на мой взгляд - останется из жалости, будет смотреть и видеть неисправимые недостатки но пытаться не подать виду, что ему это неприятно. Ну почему, почему столько людей не видят таких банальных вещей, таких простых? Почему они не видят их, как не видела я? Почему им приходится пройти через боль, через унижение и отчаяние, чтобы ценить себя, любить, принимать?! Я стала любить людей. Я не хочу, чтобы им было больно.

И еще, я не верю, что из любой внешности можно сделать красивую. Нет, ну правда. Я иногда вижу людей, которых можно принять за красивых только если укутать с ног до головы и то в качестве манекена для ткани. Ну вот такие бывают у меня оценки. Ну и что? Во-первых, какое дело этим людям до моего мнения? И, к счастью, для большинства оно не имеет значение, иначе это принесло бы им лишь отрицательные эмоции. А те, для кого имеет... Они просто еще не повзрослели, да. Я рада, когда окружающим наплевать на мое мнение о них. А во-вторых. Моя оценка их внешности не влияет на мое уважение к ним. Я не считаю их менее достойными любви и счастья. Я иногда вижу женщин, внешность которых просто отталкивает меня, не умещаясь в мое представление о прекрасном. И вижу рядом с ними мужей, которые смотрят обожающими глазами или потакают капризам. Меня это удивляет еще (не изжила я в себе пока восприятие внешности как важного, но стараюсь относиться к этому осознанно). Но как уже радует! Не потому что "бедненькая страшненькая и ее все равно любят", а потому что "люди друг друга любят, им друг с другом хорошо".


Поэтому для меня с некоторых пор фраза "у тебя нормальная внешность/все хорошо/etc" звучит как "отстань от меня, мне даже лень проанализировать твою внешность и дать хороший совет".

Иногда это действительно так. Но почему вы не верите, что это может означать еще и "меня не интересует анализ твоей внешности, потому что это не имеет для меня значения"? Это не умещается в вашу картину мира? У вас у самой нет такого отношения к кому-либо? Будете ли вы любить свою дочь, если у нее (не дай Бог!) будут значительные физические недостатки? Оставили бы ребенка-урода? Или отказались? Или всю жизнь говорили бы ему "ты некрасив, это приносит несчастье, прячь свое уродство от людей, им может быть неприятно тебя видеть - а ведь это так важно, что о тебе скажут или подумают, потому что это определяет твое право на счастье и его уровень"?


Если честно, вот этой всей концепции "любви к себе" я не понимаю
Из любви к себе я лежу на диване, жую чипсы и пялюсь в интернет :)

А в спортзале я пашу не для себя, а для других, конечно. И красивую одежду для них же ношу (мне-то что с нее?).
В смысле, все тоже для себя, конечно, но опосредованно.


Извините, но вы просто еще не любите себя.
Потому что чипсы на диваня пялясь в интернет круглые сутки не могут быть проявлением любви к себе. Иногда это нужно, да. Но живое, здоровое, молодое тело хочет движения, хочет пищи, которая даст ему легкость и энергию.
remove_laziness
Apr. 6th, 2014 07:44 am (UTC)
Свежий, активный разум хочет работы, интереса, действия. Позвольте себе это заметить. Позвольте себе проявить все это. Вы полюбите движение (какой-то из его вариантов точно). Вам станет скучно грызть чипсы в горизонтальном положении. Я вам это честно говорю, потому что сама прошла через это. Я правда знаю, как это.

И спортзал, да. Я тоже пахала для других. Чтобы подходить под их стандарты. А потом я заболела. Это нарушило мои планы. Я была в отчаянии. Я не могла заниматься, физически. Я пыталась через силу и через боль и не могла. Я ненавидела себя. Мне не хотелось жить.

Это прошло. Это было долго, но прошло.
И в один прекрасный день (именно так!) мне захотелось двигаться. Когда я оказалась лишена движения, мне захотелось его как можно больше. Я поняла, как это здорово. Просто я люблю, оказывается, совсем другое, нежели то, чем заставляла себя заниматься. Это правда кайф - спорт не ради форм и не ради сжигания калорий. А потому что хочется. Награду получаешь прямо сейчас, сразу.

Здесь много эмоций. Но эта тема настолько близка мне... И еще. Я просто даже физически ощущаю, через что приходится проходить людям с тем, что было у меня. Я не знаю, как вам объяснить то, что случилось со мной, чтобы к вам это пришло как можно раньше. Извините, если это навязчиво. Но мне правда хочется, чтобы вы освободились, чтобы вы освободили себя и были счастливы - просто так, каждый день, а не несмотря на.
allterega
Apr. 6th, 2014 06:53 pm (UTC)
Спасибо вам. Очень важно все, о чем вы здесь написали.
remove_laziness
Apr. 8th, 2014 11:06 am (UTC)
И вам спасибо)) За отклик.
Все, что я написала - впервые озвучила для себя. Думаю, это нужный результат.
grayratwithtail
Oct. 20th, 2017 08:16 pm (UTC)
Спасибо вам большое за этот текст!
Я знаю, что я некропостер, но мне иногда помогает почитать старые посты Светлячка и комментарии под ними, и ваш текст я просто не могу не прокомментировать.
Спасибо за все эти мысли!
Они дают силы и веру в будущее, вы чудесно их написали.

Profile

Portrait
svetlyachok
Боадицея

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono