Category: лытдыбр

winter

О стыде и пропаганде.

Я было задумала сформулировать, наконец, свои размышления о том, почему на пост-советском пространстве так много людей-невидимок, почему другие люди требуют от них оставаться невидимками, и невероятно возмущаются, когда невидимые вдруг обретают голос и говорят - мы есть, мы здесь, мы тоже живые.

Это касается гомосексуальных пар - стоит кому-то из них в сети назвать партнера в открытую "муж", "жена", "супруг", потокам ненависти и обесценивания не будет предела, и обвинят, в первую очередь, в "показушности", "демонстративности", пропаганде - ибо как они посмели равняться с "обычными", гетеросексуальными людьми, как они посмели считать себя супругами?

Это касается и полных - как они смеют не хотеть похудеть, почему могут себе позволить быть собой, быть счастливыми, быть, наконец, здоровыми - когнитивный диссонанс настолько силен, что, когда раз за разом привожу упоминания об исследованиях, доказывающих, что умеренная полнота, квалифицирующаяся медицински как начальная стадия ожирения, коррелирует с максимальной продолжительностью жизни, и даже чрезвычайно полные люди бывают совершенно здоровыми, люди говрят: "Я вам не верю". И, разумеется, немедленно обвиняют меня в пропаганде, но уже полноты - хотя, в силу специфики моей работы, я не буду получать свою зарплату, и никто из специалистов моей клиники ее не получит, если наши пациенты не будут худеть.

Ровно то же происходит с периодически вспыхивющими холиварами на тему детей-инвалидов и детей с синдромом Дауна. Анонимность сети провоцирует безнаказанность, творится настоящая вакханалия - обычно добрая половина "добрых людей", как именовал их Иешуа Га-Ноцри, ратует за уничтожение таких детей как антенатально, так и постнатально. Инвалиды - вообще главная группа невидимок в нашей стране. Стал инвалидом - умер заживо. Тебя не должно быть. Не дай Бог, как говорится.

Я раздумывала, что же объединяет все эти явления. И вдруг меня осенило: стыд. Радетели-ненавистники глубоко, матеро убеждены, что геям, полным, инвалидам и их близким, должно быть СТЫДНО быть такими. Стыд - чувство нарциссическое, в отличие от вины, переживания депрессивного. Стыд - это страх, страх всех тех, кто так обеспокоился здоровьем Стефани, и кто всего-навсего хотел сказать обычной девочке Ксюше, что ее жена ей вовсен не жена, что они тоже могут оказаться такими. Они, их дети, из близкие. Полными, инвалидами, геями. Никто же не застрахован. И вот тогда - ужас! - никто не будет их любить. И чтобы доказать себе и окружающим, что уж со мной такая оказия ни за что не может случиться, я буду изо всех сил проклинать тех, кто является носителем этих опасностей, и кому почему-то НЕ СТЫДНО.

С этого начинается пресловутая любовь к себе. С того, чтобы мне не стыдно было быть собой. Вне зависимости от килограмм, мышц, зарплат и других достижений.

Когда я была маленькой, воспитание стыда и стыдливости читались важной частью развития детей. "Тебе хотя бы стыдно?", - спрашивали тебя, когда что-то натворишь. "Бесстыжий!", - ругались на тебя за проявления социальной смелости или бунтовство. Девочка должна была быть стыдливой - это был признак хорошего воспитания. Я выросла стыдливой и скромной. И в итоге я совершенно не понимала, как строить отношения с мужчинами. Первая атака на стыд в моей жизни произошла, когда я лет в 19 уехала в Крым вместе с моими друзьями-хиппи. Они купались в море совершенно голыми. Никто не стыдился своего тела и не любопытствовал и не высмеивал тела других. Это было удивительно. И я поняла, что тела, поступков, мыслей можно не стыдиться. Они твои, они такие, как есть.

Когда мне не стыдно быть собой, я открываюсь. Как Стефани, как Белка, как Ксюша в сообществе "один мой день". Открываясь, я становлюсь уязвимым. Это делает меня мишенью для нападок, да. И это делает меня прекрасным, потому что именно признание своей уязвимости делает человека искренним, настоящим, вызывает к нему любовь. Сколько бы ни рассказывал ты о своих достижениях - на весах ли, в спортзале, на работе или в области родительства - достижения не вызовут к тебе любви, в лучшем случае - зависть. К сожалению (да, я тоже высоко ценю достижения).

Уязвимость делает нас уникальными. Непохожими на всех остальных. Не-пластиковыми, настоящими. Знаете, у меня очень стандартная фигура - в детстве мама шила мне одежду из журнала "Бурда", и всегда радовалась, насколько точно я вписываюсь в размер. У меня обычное, миловидное славянское лицо. А вот между передними зубами у меня заметная щербинка. И я помню, как мама в детстве заставляла меня носить брекеты, чтобы эту щербинку убрать - мучительно было. И мне подрезали уздечку, чтобы зубы сошлись. И мама потом переживала, что они так и не сошлись, и щербинка с возрастом чуть уменьшилась, но осталась на своем месте. В детстве я привыкла думать об этом, как о своем недостатке. Потом я забыла о ней - были годы учебы, насыщенные и трудные, и никто из друзей никогда не замечал ее. А потом я вдруг обнаружила, что не могу себя представить без этой своей щербинки. Она - это тоже я. А сейчас я смотрю на своего старшего сына, оглушительно синеглазого блондина девяти лет, и вижу у него точно такую же. И это наш с ним общий секрет, этот "дефект внешности" делает нас - нами.

Я размышляла обо всем этом вчера, а сегодня открыла френдленту, и первым делом наткнулась на статью, где все эти соображения сформулированы гораздо лучше. Это рассказ исследовательницы Брен Браун о стыде и уязвимости. Брен написала книгу "Дар несовершенсива", которая обобщает опыт ее многолетних исследовний человечских взаимоо ношений.

Обязательно прочитайте, а я приведу лишь несколько цитат.

О глобальном переживании стыда:

"Знаете, бывает, вы приходите к начальнику, и он вам говорит: «Вот тридцать семь вещей, в которых ты просто лучше всех, и вот есть еще одна вещь, в которой тебе есть куда расти». И все, что остается у вас в голове — эта последняя вещь. Моя работа выглядела примерно так же. Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я получала истории об утратах. Очень быстро, через шесть недель исследований, я наткнулась на безымянное препятствие, которое влияло на все. Остановившись, чтобы разобраться, что это такое, я поняла, что это стыд. И стыд легко понять, стыд — это страх утраты отношений. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений — недостаточно стройны, богаты, добры. Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны строить отношения."

О том, как быть любимым:

"Если разделить всех опрошенных мной людей на людей, которые действительно чувствуют себя нужными — а в итоге все сводится именно к этому чувству — и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, между ними было только одно различие. Оно заключалось в том, что те, у кого высокая степень любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. И все. Просто верят, что они достойны этого. То есть, то, что отделяет нас от любви и понимания — это страх не быть любимыми и понятыми".

Об уязвимости, которая дает нам возможность быть любимыми:

"Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Оказалось, что главным их общим качеством была смелость (courage). И это важно, что я использую именно это слово: оно было образовано от латинского cor, сердце. Первоначально оно означало «рассказать от всего сердца о том, кто ты есть». Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Им хватало милосердия для других людей, потому что они были милосердны к себе — это необходимое условие. И у них были отношения, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть, ради того, чтобы быть такими, какие они есть. Отношения не могут без этого состояться.".

"У таких людей было еще кое-что общее. Уязвимость. Они верили, что то, что делает их ранимыми, делает их прекрасными, и приняли это. Они, в отличие от людей в другой половине исследования, не говорили об уязвимости как о чем-то, что заставляет их чувствовать себя комфортно или, наоборот, причиняет огромные неудобства — они говорили о ее необходимости. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: «Я люблю тебя», что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того — считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость — не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему больше десяти лет, я пришла к выводу, что уязвимость, способность показать себя слабым и быть честным — это самый точный инструмент для измерения нашего мужества."

Это фантастически точно. Я читала и узнавала каждое слово. Смелость быть уязвимой - это то, чему я, например, все еще продолжаю учиться и помогаю учиться своим клиентам. И это очень страшно - решить для себя продолжать отношения, выглядящие как безнадежные, без каких-либо гарантий успеха. Отказаться от обследования, гарантированно диагностирующего наличие или отсутствие патологии беременности, но подвергающее риску плод. Инвестировать все силы в работу, которая может никогда не принести отдачи. Я про себя это называю "возделывать свой сад". И действительно, это необходимое условие, чтобы быть живым. Чтобы оставаться человеком.
promo svetlyachok january 29, 2018 17:58 Leave a comment
Buy for 500 tokens
В Центре Интуитивного питания и психотерапии расстройств пищевого поведения IntuEat открыты вакансии для специалистов-психологов и психотерапевтов в Москве и СПб. Что такое Центр IntuEat? Центр IntuEat - амбулаторное консультационное учреждение, работающее по западноевропейским доказательным…
winter

"Тело мое, я люблю тебя"

Еще одна замечательная исповедь - на сей раз, швейцарской модели plus-size. Примечательно, что для регуляции веса Стефани пользуется теми же приемами, что и мы в нашем подходе: есть в ответ на чувство голода, медленно и останавливаться, когда насытишься. А сам текст просто канонический в смысле пройденного пути - от множественных диет к тому, чтобы гордиться и наслаждаться собственным телом. Вдохновляющий пример - ведь девушка справилась с этим самостоятельно, фактически самоизлечилвась от ненависти к собственному телу, переданному ей матерью и поддерживаемой культурой.

Оригинал взят у svetlana75 в "Тело мое, я люблю тебя"
Несколько лет назад, когда мир моды содрагнулся от нескольких смертей манекенщиц от анорексии, началось новое движение против современных излишне худых стандартов красоты. некоторые страны даже запретили выходить на подиум манекенщицам, чей индекс массы тела ниже здоровой нормы, в некоторых странах прошли социальные кампании против анорексии, а крупные модные дома стали приглашать на показы моделей в теле.
одна из таких моделей - Стефани Звики.Девушка действительно "выдающихся достоинств".
появление в журналах моделей size plus породило новую волну дискуссий на эту тему, мол, излишняя худоба - плохо, но и такие "телеса" - не есть гуд, надо все же себя как-то сдерживать, заниматься спортом, следить за питанием, лишний вес тоже вреден для здоровья.
легко рассуждать, смотря со стороны. но очень важно знать и мнение изнутри.

Стефани ведет модный блог в интернете. у нее отличный вкус и действительно есть чему поучиться. Кстати, буквально месяц назад она стала мамой.

В прошлом году Стефани опубликовала свою историю. Я наконец-то нашла время ее перевести и теперь публикую. Думаю, она многим будет интиересна.

Collapse )



Portrait

Дыбр.

Сумасшедшая неделя.

Сегодня - шторм и весь день на когнитивно-терапевтической группе. Опоздала из-за пробок, влетела - а меня под белы руки, и просят побыть имитированным клиентом. Вспомнить "маааленькую поведенческую проблему, от которой ты бы хотела избавиться и рассказать нам". Я подумала, еще подумала, и честно сказала, что у меня нет маленьких поведенческих проблем - только большие. Выгнали из клиентов в терапевты как безнадежную.

Завтра - врачебные визиты (ненавижу госпиталь), осмотры, урок фехтования у сына и вечером концерт Dead Can Dance в Утрехте. Учитывая омерзительно навязчивую простуду - очень вовремя.

Далее, между уроком фортепиано у сына, визитом к нему в школу, моей йогой и визитом к остеопату - бесконечные приемы, приемы и консультации заждавшихся меня с больничного клиентов вплоть до самого воскресенья, в которое мне нужно будет встать в 6 утра, чтобы в 8.30 приветствовать в Амстердаме Отто нашего фон Кернберга. Я даже не знаю, как пережить встречи с Dead Can Dance и Кернбергом в рамках одной недели, да еще с простудой. Готова избавиться от одного из троицы, только пусть это будет не Кернберг - я слишком долго ждала.
overweight

Про питание-15. Тревога, тревога - волк унёс зайчат!

Как я и ожидала, в опросе пост на тему тревоги победил "камушки" с большим отрывом. Но не расстраивайтесь, любители логического продолжения, камушки обязательно скоро будут! Пропустим тревожных вперед..?

Не будет преувеличением сказать, что современное общество находится в состоянии постоянной тревоги. Тревожные состояния и депрессии являются наиболее частым поводом обращения к психиатрам, психологам и участковым терапевтам. Тревога считается нормой жизни, часть культуры, необходимым условием выживания.

Во взаимоотношениях партнеров жутковая максима "бьет - значит любит", слава Богу, понемногу отживает свое. Зато растет и колосится другая: "не беспокоится - значит не любит". Любящий партнер любого пола обязан не только волноваться, благополучно ли вы добрались до дому в поздний час, он обязан постоянно бояться вас потерять - только это условие способно мотивировать это ленивное животное делать для вас что-то полезное. Только так и никак иначе - откройте любой гламурный журнал, там все об этом написано.

Ребенок обязан учиться беспокоиться с младых ногтей. Большой проблемой полагаются дети, которых не волнует, какую оценку получит их работа на конкурсе, какую отметку поставят за контрольную. Как научить их волноваться? - фактически, вопрошают многочисленные обеспокоенные родители на многочисленных форумах, посвященных воспитанию детей.

Еще хуже взрослым, которым случилось вырасти неамбициозными. Им не очень хочется делать карьеру, им уютно там где они уже есть - до поры до времени, пока друзья, знакомые и родные не начинают оценивать их жизнь как "бессмысленную", а их самих - как "ничего не добившихся". И все это под девизом "Ведь мы за тебя беспокоимся!".

Тем, кто карьеру делать хочет, ни чуточки не легче. Да, они "молодцыыыыы" (с). Но каким образом завоевать расположение противного начальника? Искать ли новую, лучшую работу или оставаться на месте? Как сделать следующий карьерный шаг? Когда, черт побери, повысят зарплату?

Самый большой простор для беспокойства обретают почтенные матери семейств. Опыт работы психотерапевтом позволил мне собрать множественные причины для беспокойства, а то бы так и померла в неведении. Не уйдет ли к другой мой муж? (поразительно, сколько женщин с высоким уровнем тревоги терзаются этим вопросом годами, не задаваясь симметричным - а не уйти ли к другому мне?). В какой сад и школу отдавать детей? Где получить наилучшие услуги здравоохранения? Безопасна ли еда, которую мы покупаем? Есть ли у мужа любовница? Как не утратить привлекательность? Что делать, если привлекательность уже утрачена - в спортзал или сразу пластику, или и то, и другое? Не уволят ли мужа с работы, и если да, что мы все станем есть? Кстати, почему у Люси - есть, а у меня нет? И не уйдет ли мой муж к Люсе? Утешает только тот факт, что Люся беспокоится не меньше.

Collapse )
autumn

Совсем осень

Вчера еще была жара и солнечно, а сегодня - серый мелкий дождь и низкое небо.Очень странно переключаться.

Семь часов приема - много для сегодняшнего сонного и утомленного дня. Клиентка, почти полтора года "сидевшая без движения" (похудела на 12,7 кг, по нормам клиники, этого крайне недостаточно), наконец "сдвинулась" - после того, как я сказала ей, что мне удалось отвоевать продление ее лечения еще на полгода. Кстати, это известная по одному из постов Грета.

Планирую сегодня еще написать про инсулиновые скачки - в комментариях был запрос, оказывается, не все из нас знакомы с механизмом, и - очень актуальное, судя по всему - что делать с тревогой.

И домашнее задание к учебной группе по когнитивной терапии.

И еще отхватить немного семейного уюта вечером, с пледом и горячим шоколадом, в обнимку, когда все заботы кажутся такими далекими.

ЗЫ. И заказать заднюю стенку для нового аквариума!

А какие у вас планы?
overweight

Про питание-14. Настройка питания: камушки на пути. Свет мой зеркальце, скажи!

Этот пост является очередным из цикла "Про питание. Психология переедания". Весь цикл можно прочитать здесь. Вы можете задавать любые вопросы по ходу выполнения упражнения и применения техник при условии, что вы прочитали все тексты по ссылке. Использовать одно-два упражнения или техники вне целостного контекста работы над собой может быть не только нерезультативно, но и небезопасно. Будьте бережны к себе. Публикация этих материалов не имеет никакой коммерческой цели, все материалы могут перепечатываться и распространяться свободно при условии ссылки на авторский журнал.

Итак, разбираем следующуюу кучку камушков. Она называется:

2. Не могу выбрать, чего я хочу. Потому что я не знаю, чего я хочу.

Для большинства людей, впервые столкнувшихся с не-диетическим подходом к нормализации питания, мысль о поиске "оптимального сочетания", т.е. того вида пищи, который сейчас принесет вам наибольшее телесное и психическое удовлетворение, кажется необычной и даже пугающей. Описывая этот прием, я упоминала о возможности задавать себе ряд уточняющих вопросов, позволяющих в конце концов определить, чего же я все-таки хочу - хочу я съесть холодное или горячее? Хрустящее или мягкое? Эидкое или твердое? Кислое или соленое?

Однако то, без чего составить оптимальное сочетание окажется невозможным - это, собственно, достаточный выбор самых разнообразных продуктов..

1) Синдром Пустого Холодильника

Вы, конечно, тоже читали во всевозможных диетических сообществах - самое главное - иметь дома как можно меньше еды. Лучше вообще никакой. Придешь вечером с работы, сточишь за чтением френдленты свой огурец (горсть гречки, тушеные овощи, 100 граммов куриной грудки) - и на коврик, спортом заниматься. Это единственно правильный путь к красивой фигуре и крепкому здоровью, а кто не согласен, тот корова жирная и нам завидует. На холодильник, кстати, нужно повесить самую свою толстую фотографию - чтоб неповадно было. И замок.

Я боюсь, что подобным образом можно заработать только мускулистый, развитый пищевой невроз. Нет, я не исключаю, что к нему в ряде случаев будет какое-то время прилагаться мускулистая фигура. Но может ли человек с наглухо расстроенными взаимоотношениями с едой быть счастливым? Именно с помощью еды в нашем организме вырабатывается основное количество веществ, регулирующих ощущение счастья, эйфории, удовлетворенности. Человек с расстроенными взаимоотношениями с едой будет желчным, раздражительным, подверженным обсессиям (вспомните хотя бы Лену Миро эксперимент по искусственному голоданию).

Если в вашем доме холодильник пуст, вы можете оказаться не в состоянии ответить на вопрос, чего вы хотите прямо сейчас. Потому что, чего бы вы ни захотели - у вас этого все равно нет! Отсутствие запасов еды в доме приводит очень многих людей в необъяснимо тревожное, ажитированное состояние - которое, к слову, способствует углеводным "срывам", ибо тревогу нужно заглушить. Полагаю, это имеет отношение к древней коре головного мозга, к тому периоду в жизни человечества, когда не иметь запасов еды означало неминуемую и лютую голодную смерть. Так ли давно мы покинули этот период? Напоминаю: менее ста лет назад.

Если прямо сейчас вы не заняты легализацией запрещенных продуктов, нет необходиимости закупаться "опасной" для вас едой. Составьте список тех продуктов, которые вы не считаете опасными - т.е. тех, которыми вы не склонны переедать в первую очередь. Пусть в вашем доме появится несколько сортов мяса или рыбы, овощи и фрукты, разная паста, яйца, молочные продукты. Не обязательно много - вам же не слона кормить. И теперь, принимая решение о том, чего же вам хочется - вы сможете открывать шкафы и шкафчики, подносить к носу и или пересыпать в ладони те или иные продукты, представлять себе их в тех или иных блюдах.

Вспомните, как вы примеряете одежду перед покупкой. Как выбираете утром духи - закрыв глаза, поднеся пробку к носу, брызнув на запястье. Почему у помидора меньше прав, чем у Жана-Поля Готье, позвольте поинтересоваться?!

Постоянное присутствие некоторого "запаса" в доме значимо улучшает вашу способность прислушиваться к желанием собственного тела и отзываться на его призывы, ровно так же, как присутствие большого выбора разных материалов - пластилина, красок, цветной бумаги и глины - развивает творческие способности ребенка. а обилие книг в шкафу поощряет его к чтению.

Collapse )
Portrait

Жарко.

Сегодня невыносимая жара - обещали +37 С, но я после 34 перестала смотреть на градусник - страшно. Мы задраили все люки и сидим внутри - мужества ехать на море нет ни у кого, да и те поехавшие, согласно новостям, дружно стоят в 30-километровой пробке.

Муж уехал в Амстердам играть музыку, как обычно по воскресеньям, и постит оттуда в Инстаграм почти инопланетные фотографии, вот, смотрите, инфернальная какая красота:

Portrait

Жызненное

Не могу вовремя лечь спать, потому что сильно устаю. Парадоксально, но факт. К пятнице уже еле таскала ноги, но к приезду lazari сотворила тушеное мясо и бананвый кекс. Оба рецепта изумительны тем, что на приготовление нужны сущие минуты, а получилось божественно вкусно. Тушеное мясо, в принципе, "почти" как у belonika, тот факт, что у меня вырезка, поправила, обжарив предварительно бекон и добавив его к мясу, артишоки заменила грибами, а белое вино - красным. Превосходно, мальчишки сегодня будут доедать.

В субботу выгуливали Игоря по городу и в наш любимый "In de Bossche Eetkamers". Если вы в Брабанте, и вам нужно достойно поесть - вам туда.

Сегодня А. оставил меня приходить в себя (вчера к вечеру я начала как-то уж очень активно помирать) и увез детей в Эфтелинг. А я прошлась с Мартином по парку - холодно, люди! - обнаружила, что от 5-километровой прогулки болит спина, и, в общем, Света, надо сдаваться на физиотерапию уже.

Надо бы отодрать себя от ложа и пойти сотворить еды на наступающую рабочую неделю. Но лежится-то отлично.
Portrait

Без заглавия.

Воскресенье прошло в написании экпертизы для уже упомянутого суда. А под занавес позвонила та самая клиентка, и, рыдая, рассказала, что сына из приёмной семьи получила на выходные с синяком под глазом. Под огромным сеукретом сын рассказал, что приёмный отец ударил его коленом в глаз за то, что он не хотел идти спать. Активно жаловаться она боится, поскольку опека может счесть это инсинуацией матери в адрес приёмной семьи. Клиентка растеряна, напугана - мне стоило больших усилий убедить ее, что нужно делать аудиозаписи, в которых ребенок свидетельствует против приёмного отца и ехать в госпиталь "снимать побои". Не сделано ничего, кроме пары фотографий синяков.

И, дорогие мои, пожалуйста. воздержитесь от прямых советов как действовать мне или матери, мне и так паскудно. Спасибо.
Portrait

Утром в субботу

В эти выходные Даньки нет дома, поэтому - такое спокойное, ленивое утро с трещинкой. С трещинкой - потому что никто не прошлепает босыми пятками по лестнице на первый этаж, не заберется к тебе под одеяло с ужасающе холодными ногами и не прошепчет "Мама, я замерз".

Зато можно лениво пить кофе со свежеиспеченными маффинами из цельнозерновой муки и смотреть фильмы. Делать вид, будто мне вовсе и не надо за эти выходные начать и законить заключение экспертизы для суда. Чудовищно неприятное дело, в котором украинскую маму ребенка пытаются признать несостоятельной в его воспитании и передать ребенка в приемную семью, которая, совершенно случайно, разумеется, состоит из сестры бывшего мужа и ее партнера, а также их взролых уже детей. У меня есть нехорошее чувство, что суд она проиграет - сын уже полтора года живет в приемной семье. Ювенальная юстиция в действии. Тяжелое чувство, и заключение писать не хочется. Хочется разобрать парижские фотографии, испечь что-ниюудь вкусное и сварить глинтвейн.

А что делаете утром в субботу вы?